Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

"Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?" "Fünf Eimer Wasser!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir rasch ein Bier!"

Jürgen Klinsmann kommt im Himmel. Gott zu Klinsmann: "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen. Und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und...

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!". Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!".

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom...

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenend Erlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins...

Für Düsseldorfs Narren ist die schlimme Zeit ohne Karneval endlich zu Ende. Auf dem Marktplatz vor dem Rathaus wurde traditionell mit den ersten "Helaus" die fünfte Jahreszeit gestartet. Unter dem Motto "Och dat noch!" haben mehrere Tausend Düsseldorfer Karnevalisten traditionell am 11.11. pünktlich um 11.11 Uhr die neue Session ausgerufen. Das Rahmenprogramm auf dem Marktplatz war wieder sehr umfangreich. Michael Hermes sang vor den Narren zum ersten Mal das Mottolied der neuen Session, bevor...

"Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag?" Kann man wohl sagen: "Fünf Ohrfeigen pro Minute!"

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Das hier beim Lokalkompass gerne gerätselt wird, ist mir vor von Anfang an klar gewesen. Und ich will auch.... ;-)))) Jetzt kommts: Das möchte ich gerne von euch wissen:Was sieht man auf dem Foto ? Bin gespannt was euch dazu einfällt.

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" "Na bin ich a Tischler?" Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" "Na bin ich a Elektriker?" Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er...

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei. Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt." Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt." Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen...

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!" Darauf Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" Mitarbeiter: "Ich wurde begnadigt."

Gast: "Was können Sie mir denn empfehlen?" Ober: "Vor allem gute Zähne, mein Herr."

Heute möchte ich euch die neueste Folge des "Strich-Rätsels" vorstellen. Diesmal geht es um die Buchstabenfolge „ENT“, die in allen Wörtern an irgendeiner Stelle vorkommt. Damit die Aufgabe nicht zu leicht ist, sind die zu ratenden Begriffe mehr oder weniger scherzhaft umschrieben. Für eine richtige Antwort erhält der Erste einen Punkt, auch wenn der Begriff schon halb erraten wurde (dafür gibt’s einen halben Punkt). Viel Spaß! 1) Schlaf E N T zug Folterung eines Beamten im Dienst 2) Tang E N T...

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?" Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken." Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?" Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."