Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

"Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" "Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!" "Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig. "Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege. "Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu kalten Kaffee?" "Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Kaffee?" "Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee." Dieses Spiel wiederholt sich ein paar Tage, bis der Apotheker zu seiner Frau sagt, sie solle Kaffee kochen und in den Kühlschrank stellen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu kalten Kaffee?" "Ja, heute hab ich kalten Kaffee!", sagt der Apotheker. Darauf das...

Ein angehender Musikstudent kommt zur Aufnahmeprüfung. Der Professor spielt ihm zwei Töne vor: C - E. "Wie nennt man das?" Der Prüfling denkt angestrengt nach: "Hmm ... hmm ... kann ich's nochmal hören?" Der Professor spielt erneut: C - E. Der Prüfling denkt immer angestrengter nach, man sieht seinen Kopf förmlich rauchen. "Ich hab's gleich, ich bin mir noch nicht ganz sicher. Kann ich's noch ein drittes Mal hören?" Wieder ertönt das C - E. Der Prüfling: "Ah, jetzt hab ich's! Das ist ein...

Adventskompass Weihnachten naht mit großen Schritten, und unser Lk-eigener Adventskalender versüßt das Warten aufs Fest: vom 1. bis zum 24. Dezember gibt es in unserer Community jeden Tag etwas zu gewinnen - hinter jedem Türchen steckt eine neue Überraschung! Zum einen wollen wir "Glück verschenken": Dank einer Kooperation mit Westlotto verlosen wir am 1.Advent den Rubbellos-Adventskalender im Wert von 50 Euro sowie an den folgenden Adventstagen Lose für das "LottoSuperDing" (LSD) im Wert von...

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Schwimmt unten ein Hai. Sagt der Hai: "Kuckuck!" Und der Kuckuck: "Hi!"

Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?" Darauf der andere: "Lass uns zum Starnberger See fliegen." "Wo treffen wir uns?" "Auf der Eiche am Jachtclub." "Flieg du schon mal voraus, ich hab' noch was zu erledigen." Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein. "Wo warst du denn so lange?" "Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."

Ein Mann verließ die Schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, schickte er seiner Frau eine kurze E-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die E-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb er die Adresse aus dem Kopf auf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht...

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden." Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann." "Weshalb?" "Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben." "Na und?" "Er gab ihr Tausend ...!"

Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?" "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

Was sagt ein Polizist zu seinem Sohn, wenn er ihn mit einen Löffel füttern will? Aufmachen Polizei!

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können wählen zwischen 10 Tagen Gefängnis und 1000 Euro" "Dann nehme ich natürlich das Geld!"

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?" Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."

Eine kleine Auswahl an Sitzmöbeln.... Nehmen Sie bitte Platz und machen Sie sich bequem Einen schönen entspannten Abend und herzliche Grüße aus Nordhessen!

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!" "Das ist meine Uniform, Mama!" "Und was ist das, was da am Gürtel hängt?" "Das ist eine Handgranate, Mama." "Für was ist denn die gut?" Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. "Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine...

so beginnen die meisten Märchen, doch das was ich euch erzähle ist tatsächlich passiert.... hinter den sieben Bergen. bei den sieben Zwergen..... ok. vor einigen Jahren, hat kam meine Freundin nach Hause und findet vor ihrer Haustür zerplatzte Eier. Im Haus angekommen erklärt ihr der damals dreijähriger Sohn, er wollte die Schnecken füttern und dann hat er die Eier einfach auf den Gehweg geworfen..... Sie hat ihm wohl zu der Aktion ein paar Worte gesagt, die scheinbar nicht sehr freundlich...

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament." Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme." Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater...

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert ..."