Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Die Knaller, Böller und Raketen sind eingekauft. Beinahe kann man schon die Stunden zählen, bis es los geht. Und wir wollen natürlich beim Düsseldorfer Silvester-Feuerwerk möglichst nahe dran sein - dafür brauchen wir Eure und Ihre Hilfe! Gesucht werden die buntesten, knalligsten und stimmungsvollsten Silvester-Bilder! Wir freuen uns auf Eure / Ihre Impressionen! Und natürlich wünscht das Team des Rhein-Boten allen einen guten Rutsch und ein gesundes und erfolgreiches 2013!

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss." Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!" "Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen...

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!" Daraufhin meint der Arzt: "Mir geht es genau so."

Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"

Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund? - Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

Weihnachtsbräuche existieren in den verschiedenen Ländern dieser Erde zur Genüge. Nachdem ich jedoch am vergangenen Samstag in "Frag doch mal die Maus" gesehen habe, dass die Amerikaner eine Gewürzgurke an ihren Baum hängen, diese dann von den Kindern ausfindig machen lassen und den glücklichen Finder mit einem Extrageschenk belohnen,habe ich beschlossen, dieser Tradition zu folgen. Seitdem hängt an unserem Baum auch eine Gurke. Mal sehen, wie lange es dauert, bis sie müffelt. Das Ganze nennt...

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"

Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in...

Nachdem die Zusammenstellung der schlechten Nachrichten letzte Woche nicht nur für Begeisterung sorgte, gibt es diese Woche wieder ein "gemischtes Bild" an viel beachteten Beiträgen. Bisher haben sich die Prophezeiungen des Maya-Kalenders nicht erfüllt, dass am 21.12.2012 die Welt untergeht (Stand: 16 Uhr MET). Michael Hoch, Reporter beim Essener Südanzeiger, sprach mit Sonnenpriester Naupany Puma über den Sinn und Unsinn solcher Prophezeiungen. Fortuna Düsseldorf ist "aus dem DFB-Pokal...

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts." Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert." Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn...

Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen." Staunt der andere: "Was, den gibts wirklich?"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir."

Das Grillhaus wurde zum Stammlokal; die Inhaber haben sich sehr um uns bemüht! Die Feier war sehr lebhaft! Ich fühlte mich gut unterhalten durch die angenehme Tischgesellschaft um mich herum! Den bisherigen Ausführungen der anderen Artikel-Autoren habe ich nichts hinzuzufügen! Aber einige Bilder möchte ich nachreichen! Die Zufalls-Hinschauer mögen die Überversorgung mit Doppel-Schnappschüssen verzeihen! @ all: Ihr wart wieder mal eine angenehme Gesellschaft!

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?" Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Und wo kommst du her?" Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Und wo kam Großvater her?" Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Arme Familie. Seit 3 Generationen kein Sex mehr."

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle Allmächtiger Gott!"

"Dieser Kleinwagen, lobt der Händler, verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin". "Eß- oder Teelöffel?", fragt der Schotte

Der Meister klärt den neuen Lehrling auf: "Du bist hier nicht auf der Uni, und ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf winke, kommst du her." Der Lehrling hat keine Einwände: "Das trifft sich gut. Ich halte auch nichts von langem Gelabere. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."

"Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Jetzt die Weihnachtskasse aufbessern! Zusammen mit dem lokalen Einzelhandel in Düsseldorf hat der Rhein-Bote erneut ein großes Foto-Quiz vorbereitet, bei dem attraktive Preise winken. Zu gewinnen gibt es: als ersten Preis 100 Euro, als zweiten Preis 70 Euro und als dritten Preis 50 Euro. So wird‘s gemacht, so können Sie mit ein bisschen Glück gewinnen: Auf den in diesem Beitrag angehängten Fotos sind Firmen und Geschäfte mit ihren Namen und Adressen abgebildet. In jeder Bildunterschrift - der...

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn drauf kippen.