Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?" Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat." Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Heute ist Ultimo - ab morgen beginnt der Herbstmonat November. Man könnte ihn singend "begrüßen" mit Hilfe einer Weise von Jacques Offenbach. November-Cancan Endlich ist es jetzt soweit, vorbei längst mit der Sommerzeit, nun herrscht die normale Zeit, oh – wie uns dies alle freut. Halloween zur Mitternacht, da wird kräftig mitgemacht, feiern dass die Bude kracht – Aber Freunde, gebt fein Acht: Der November bringt uns Sturm und Regen an, doch zuweilen ist er uns auch wohlgetan. Martinsabend mit...

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Bäume und Fahrräder sind schon warm angezogen, so kalt ist es in den letzten Tagen bei uns gewesen.... Grüße aus Nordhessen!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr...

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?" Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Analphabet!" "Buchstabieren Sie bitte!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frisst wie ein Karnickel."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen." "Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Geht ein Indianer zum Friseur. Als er raus kommt ist sein Pony weg.

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?" Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis." Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."

Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt der eine: “Sag mal, wo ist denn dein Mann?” “Ach”, seufzt die andere. “Der ist beim Angeln.”

Je später der Abend umso seltsamer die Anrufe, dachte ich gestern abend, als das Telefon klingelte und sich jemand entschuldigt hat, es sei die falsche Nummer. Ok, kommt vor, nach zwei weiteren Minuten klingelte es erneut und der Anrufer stellte sich als Herr Tropelmann vor, er würde wegen der Mülltrennung anrufen. Ich überlegte krampfhaft, warum er ausgerechnet bei mir deswegen anruft. Herr Tropelmann erzählte mir dass er mal so ab und an die Mülltonnen in seiner Umgebung kontrolliert und...

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen. Eine Übersicht der bisherigen Themen und entsprechender Fotos gibt es HIER. Und das Thema diese Woche lautet Welt der Nudeln Wer hätte das gedacht: Am Donnerstag, 25. Oktober, ist Weltnudeltag! Nicht nur die internationale Pasta Organisation (IPO) feiert diesen Anlass, sondern auch wir, die Freunde der Nudel an Rhein und Ruhr. Also bitte: zeigt her Eure Spaghetti bolo, bringt Euren Nudelauflauf in Umlauf, verschenkt...

Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"

"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat mal wieder eine Neue angefangen?"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?"...

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.

Gestern abend mit den Gutenachtwünschen ist mir etwas nettes gewünscht worden mit der Bitte darüber zu berichten, wovon die Träume gehandelt haben. Es war gar nicht so einfach den Traum in meinem Traumtagebuch wiederzufinden. Als ich aber aus dem Fenster sah, da wusste ich schon, wovon ich geträumt hatte. Seht selbstauf dem Foto

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort...

"Warum kratzen Sie sich ständig?", fragt der Chefarzt seinen Patienten. "Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!"

Neulich unterwegs gewesen und diese unbestimmten Wesen auf einer Hauswand gesehen. Sie krochen an der Wand hoch.... Leider kann mir weder Wikipedia noch mein Naturkompass helfen ihnen einen Namen zu geben. Daher der dringende Aufruf: Bitte gibt ihnen einen Namen!!!! :-))))