Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor ... ... zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. ... ... Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Der Lehrer fragt Kläuschen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"

Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!" "In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"

Auf lokalkompass.de verschenken wir regelmäßig Bücher bekannter Autoren – an denjenigen, der dafür hier eine kleine Rezension über das Gelesene schreibt. Bereits vergeben wurden diese Werke. Diese Woche im Angebot: Andrea Jolander: Da gehen doch nur Bekloppte hin Die Vorstellung einer psychotherapeutischen Behandlung ist meist recht diffus und vorurteils-beladen: Angeblich verlieben sich viele Patienten in ihren Psychotherapeuten. Die meisten Therapeuten stehen unter dem Verdacht, selbst eine...

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen." "Hm, von der Presse oder Polizei?"

Nur ein paar Sonnenstrahlen sind notwendig und die Welt, also Düsseldorf, erscheint in einem ganz anderen Licht. Viel freundlicher und fröhlicher. Hier folgen ein paar Aufnahmen die ich bei einem Sonntagssparziergang am linken Rheinufer gemacht habe.

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von ... ... Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend ... ... damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten...

James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!" Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: “So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!” “Au fein,” meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: “So, jetzt alles wieder aussteigen!”

"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?" Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort "Freispruch" unterbringen könnten.

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: "Scheiße, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" Na, lies mal das Schild da: "AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen. "Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"

Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?" Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"

"Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?" "Fünf Eimer Wasser!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu ich doch ..."

Kommt ein Student zu spät in die Vorlesung. Ermahnt ihn der Professor: "Sie sollten in Zukunft etwas schneller fahren!" Antwortet der Student: "Deswegen bin ich doch zu spät!"

Plausch unter Hunden. Sagt der eine: "Du, ...... im Park wurde ein neuer Baum gepflanzt." Sagt der zweite: "Das müssen wir begießen."

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche. ... ... Sagt der erste: "Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte: "Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein!"