Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Warum haben Beamten eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Eine Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert ... ... sich mit der Soße und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"

"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt." "Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Der Feldwebel fragt: "Schütze Müller, wie verhalten ... ... Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?" - "Ich trete selbstverständlich zur Seite, damit die Freiwilligen ungehindert vortreten können!"

Ein Chef versichert einem Mitarbeiter, dass er keine Angst zu haben braucht, jemals von einem Computer ersetzt zu werden. Seine Begründung lautet: "Man hat noch keine Maschine erfunden, die überhaupt nichts tut!"

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. ... ... Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - rutscht plötzlich ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!" Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!" Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus. Meint die herauskommende zur anderen: "Ist zwecklos. Die saugen selbst!"

Vater: "Warum kommst du heute so spät aus ... ... der Schule?" Sohn: "Ich haben mich geweigert jemanden zu verpetzen." Vater: "Das war aber anständig von dir, mein Sohn. Um was ging es denn?" Sohn: "Um Julius Cäsar, der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer sein Mörder war."

Organisiert von der Aktionsgemeinschaft Benrath wurde an der Orangerie von und für Kinder getrödelt. Viele kleine und größere Schätzchen wechselten hier ihre Besitzer. Aufgepasst: Trödelfans können sich zudem den 25. August vormerken: Dann gibt es an der Orangerie einen großen Schnäppchenmarkt.

Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement." Darauf der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche ... ... und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" - "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Heute morgen hat mich mein Chef gefragt, was ich gestern gearbeitet habe. Ich sagte: " nix!" Daraufhin er: "Und was machst du heute? Nix, denn ich bin gestern nicht fertig geworden."

"Kemnade in Flammen: Pfingsten wird am Stausee wieder gefeiert. Und erstmalig bei Suberg's Ü 30-Party getanzt. Dazu verlosen wir ein Gruppenticket für 8 Personen plus Verzehrgutschein. Traditionell steht Kemnade am Pfingstwochenende "in Flammen". Festival-Premiere feiert dabei die überregional bekannte Suberg Ü 30-Party mit den besten Hits der letzten 30 Jahre, aktuellen Songs aus den Charts sowie Partykrachern und Schlagern bis zu elektronischer Housemusic. Die Tanzparty am Stausee steigt am...

"Kläuschen, warum trägst du den Ehering am falschen Finger ?" "Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"

Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?" Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?" Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''

Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ... ... eine Barbie für meine Tochter." Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro." Mann: "Warum ist Barbie-geschieden so teuer?" Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto dabei sind!"

Was bedeutet das eigentlich? Warum feiern wir Muttertag? Wieso überhaupt an einem Tag, wo doch für eine Mutter jeden Tag dieser M U T T E R T A G ist!!! 🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 Wer von euch hier wissen möchte, was es mit dem Muttertag auf sich hat, warum es ihn gibt und wieso es dafür einen eigenen Tag gibt, der kann das alles nachlesen, wenn er sich die Mühe macht, und auf das Wort MUTTERTAG klickt. WIKIPEDIA gibt auch da Auskunft! Wenn jetzt noch jemand unter euch ist, der gerne ein...

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Handgearbeiteten Korbwaren, über historische Drechselkunst, Zimmerei-Werke und Töpferarbeiten: Beim Bauern- und Handwerkermarkt gab es noch viel mehr zu entdecken. Gerade für Kinder gab es auf dem Markt viele interessante Möglichkeiten, traditionelles Handwerk kennen zu lernen – und selbst auszuprobieren.

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?" "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie. "Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma. "Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."