Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Wie hart dieser Winter wirklich war, habe ich am Wochenende begriffen. Während wir den Unbilden der Witterung in Funktionsbekleidung trotzen und Zugvögel ihrem Ruf als Erfinder des Tourismus gerecht werden, harren etliche gefiederte Freunde aus. Mein persönlicher Held ist der Zaunkönig. Er tiriliert auch noch bei 20 Grad unter Null. Der freut sich wie ein Schneekönig, denken wir. Daher kommt die Redensart. Der winzige Sperling ist einer von den ganz Harten im Garten. Aber auch er hatte Ostern...

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter."

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

So... jetzt gehts weiter mit dem 2. Teil!!! Nachdem ich euch im ersten Teil schon über die Einladung und die Gründe... sowie auch die Fahrt zu Willis Geburtstagsfeierort berichtet habe, geht es heute weiter mit der Berichterstattung und einigen Beweisfotos!!! Die Begrüßung und die Kuschelecke... alles genauso gut, wie danach das Überreichen vom Geschenk und auch das gemeinsame Trinken mit und auf Willi!!! Nachdem davon auch wieder einige Fotos geschossen wurden, haben wir dann unser Essen...

Tuscheln der Trauzeuge und der Bräutigam vor der Kirche: "Was denn! Tausend Mark wettest du darauf, dass deine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört und sagt vorwufsvoll: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus!"

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!" In diese Sinne wünsche ich euch ein schönes Osterfest

Das hat es in meiner Erinnerung noch nicht gegeben: Glühwein auf der Osterkirmes! Die eisigen Temperaturen waren schuld daran, dass es in diesem Jahr zum Auftakt leerer als sonst war. Dabei bietet die Osterkirmes viel Vergnügen auf den verschiedenen Fahrgeschäften, auch eine kleine Achterbahn und eine Geisterbahn sind mit dabei. Glühwein oder ein anderes warmes Getränk konnte man heute Abend wirklich gebrauchen, fielen doch sogar einige Schneeflocken. Hoffentlich legt die Sonne in den nächsten...

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Der Arzt schimpft: "Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" Patient: "Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!"

"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" ... ... "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

Tja... wie und wo fange ich jetzt an... ?!? Will euch ja nicht nur Bilder hier reinknallen und dann... nach mir die Sintflut... oder so in der Art... soll ja alles seine Ordnung haben!!! Also... werde ich mal berichten, wie es dazu kam, dass ich eine von denen war, die diesen tollen Tag gemeinsam mit Willi verbringen durften!!! (Puh... ganz schön langer Satz!) Ich glaube... oder habe den Verdacht, dass ich mich von Anfang an recht ordentlich benommen habe!!! Und da mir das - wenn auch einige...

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. ... ... Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung."

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? Der eine hupt, der andere schraubt!

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen. Eine Übersicht der bisherigen Themen und entsprechender Fotos gibt es HIER. Das Thema diese Woche lautet Alles rund ums EiDer Blick ins Supermarktregal macht's ebenso deutlich wie ein Blick in unser Portal: bald ist Ostern. Und dazu gibt's der Tradition entsprechend Eier, soweit das Auge blickt: Vom Schokoladen-Ei übers selbst bemalte Frühstücks-Ei bis hin zum aufwendig produzierten Kunst-Ei - ein Thema, das Ihr...

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, ... ... einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht!" "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus ...?"

Düsseldorf liegt gar nicht am Rhein... Sondern an der Ruhr. Zumindest, wenn man Google glaubt. Denn auf den Seiten des Suchdiensts fließt die Ruhr durch Düsseldorf. Dasselbe gilt übrigens für Köln: Auch diese Stadt hat der Internetriese kurzerhand an die Ruhr verfrachtet. Allerdings: Bei vergrößerter Ansicht schimmert manchmal auch der Rhein durch... Google sucht den Fehler Wie es zu dem Fehler kam? Bei Google wird offenbar fieberhaft nach einer Antwort auf diese Frage gesucht. Die zuständige...

Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado. Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?" Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."

"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?" "Meteorologe."

In einem Flugzeug, das abzustürzen drohte, ... ... waren zwei Fallschirme aber drei Passagiere: Bill Gates, der Dalai Lama und ein junges Mädchen. Bill Gates stand auf und sagte: "Ich bin der cleverste Mann der Welt. Die Welt braucht clevere Kerle. Ich denke, der cleverste Mann der Welt sollte auch ein Fallschirm haben." Er schnappte sich einen und sprang. Der Dalai Lama und das junge Mädchen schauten einander an. Der Dalai Lama sagt: "Meine Kleine, ich habe ein erfülltes Leben gehabt und...

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: 1....

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend ... ... vom Markt heim: "Stellt euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" - "Toll! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" - "Keines von beiden. Zwei Hühner, je 1.500 Euro!"

Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur ... ... spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - " Wie kommst du denn jetzt darauf?" - " Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."