Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe ...... nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. ... ... Er spricht einen Sänger an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen. - Kaffee trinken. - Sich wichtig fühlen. - Ihre Kollegen beeindrucken. - Sich ausheulen. - Verantwortung abwälzen. Und dies alles während der Arbeitszeit!

"Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

Der Hunde-Experte Martin Rütter hat seine Live-Tour bereits im Oktober begonnen. Wir starten zu diesem Anlass einen Fotowettbewerb. Zu gewinnen gibt es Tickets sowie von Martin Rütter signierte DVDs und Audio-CDs! Die Wenigsten wussten es bislang: Die Welt wird nicht von Menschen beherrscht. Es gibt sie doch, Wesen von vollkommener geistiger Überlegenheit. Sie tarnen sich als harmlose Fiffis, Hassos oder Bellos - aber sie haben unser Rudel längst infiltriert. Sie haben sich in unseren Alltag...

Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir'n Duden gekauft!" "Und? Hast'n schon eingebaut?"

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" "Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 Euro!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 Euro!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 Euro!"

Der zarte Wetterumschwung der letzten Tage macht Lust auf mehr. Und bei den Gedanken an idyllische Frühlingstage kommt man in Düsseldorf schnell auf die Osterkirmes am Staufenplatz. Der direkt am Grafenberger Wald gelegene Rummel bietet traditionell ein lohnenswertes Ausflugsziel für die ganze Familie. Vom 30. März bis zum 7. April, täglich von 14 bis 22 Uhr, lockt die erste Kirmes im Düsseldorfer Jahreskalender mit einer bunten Mischung aus Bewährtem und neuen Attraktionen. Wie gewohnt gibt es...

"Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich." "Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster."

Manchmal fragt sich sicher der ein- oder andere, was der oder die am anderen Ende vom PC gerade so treiben... Nun ja... ich habe etwas zu Abend gegessen und dabei hier meine Post erledigt und ein Bild etwas verändert! Das Essen war gut... Getränk auch... aber... ich habe schon wieder Hunger!!! Wundert mich ja nicht... ist ja schon wieder fast 3 Stunden her... und ich habe - mal ganz nebenbei erwähnt - auch etwas getan!!! Also werde ich mal sofort Richtung Küche traben und gucken, was da noch so...

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe. "Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses. "Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?" "Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden." Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Der Ober zu Krause: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!"

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann ... ... und fragen: "Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist...

... ... Ach, Du liebe... Wann kommst Du endlich? Ich hatte ein gutes... ... möchte jetzt gern... ... denn ich muss zum... Ich habe genug vom... Es war auch bitter... Es könnten jetzt blühen die... Wir könnten raus zum... ... und uns... ... oder andere Dinge tun... DEINE...

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine ... ... Lohnerhöhung?" "Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie." "Wer sagt denn sowas?" "Ihr Mann hat's gesagt." "Oh." "Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie." "Unsinn! Wer sagt das?" "Ihr Mann." "Oh." "Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie." "Hat das auch mein Mann gesagt?" "Nein, Senora, der Gärtner." "Oh, ok, wie viel wollen...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ... ... ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Eigentlich war ich letztes Wochenende einfach zu kaputt von der Woche, um mich überhaupt aufzuraffen, ein paar Fotos zu machen. Hinzu kam noch, dass das Wetter auch nicht gerade das Allerbeste war. Und so blieben wir einfach einmal nur zu Hause. Samstag allerdings baute ich dann doch noch zumindest unsere Tropfenstation zusammen, um mich an ein paar TaT´s zu versuchen (ich gebe ja selten schnell auf). Mit viiiiiiiiiel Geduld und Ausdauer sind mir schliesslich auch ein paar gelungen ;o) Hier...

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?" Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"