etwas zum lachen

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig. Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen? Fragt die Ziege. Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!

Was ist höhere Mathematik? Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher! Sagt Fischer: Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche! Sagt Merkel: Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche! Dann sagt der Pilot: Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!

Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen? Jetzt nicht mehr. Ich stelle nachts mein Telefon ab!

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ...

Hatte Jesus eine Freundin? Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Ein Radfahrer fährt einen Fußgänger an. Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört? Fragt er, als er dem Fußgänger wieder aufhilft. Schon, meint der, aber ich dachte, es sei mein Handy!

Auf einer kurvenreichen Landstraße, sagt der Man am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, lasse ich alle Autos hinter mir! Tatsächlich? Staunt der andere: Fährst du neuerdings einen Sportwagen? Nein: Einen Traktor.

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier! Meint die andere Henne: Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub.

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!

Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf? Na, weil deine Reifen so eiern!

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: Hast du eckige Bonbons? Nein. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: Hast du eckige Bonbons? Da sagt der Verkäufer: Nein, aber morgen habe ich welche, okay. Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt: Hast du jetzt eckige Bonbons? Ja, heute hab ich eckige Bonbons. Okay, darf ich sie dir rund lutschen?

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier! Ich wünsche euch allen ein schönes Osterfest GlG.Jupp

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann. Jesus: Was machst du so alleine in der Wüste? Alter Mann: Ich suche meinen Sohn Jesus: Wie sieht er denn aus? Alter Mann: Er hat Nägel durch Hände und Füße. Jesus: Vater! Alter Mann: Pinocchio!

Chef zur jungen Sekretärin: Es handelt sich hier um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite oder meine Frau sieht sie!

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts ...

Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: Haddu Vollmacht? Der Beamte: Ja sicher habe ich Vollmacht. Muddu Windeln wechseln!

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: Haddu Fliegenpilze? Der Gemüsehändler: Fliegenpilze? Nein! Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: Haddu Fliegenpilze? Der Gemüseverkäufer Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze! Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: Haddu Fliegenpilze? Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald! Muddu wegwerfen, die sind giftig!

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus? Es ist Donnerstag!

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: Haddu Kater? Mann: Selbstverständlich. Häschen: Muddu nicht so viel saufen.

Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen! Kellner: Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird. OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!" Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!