etwas zum lachen

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge! Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: Ist der Doktor da? Antwortet die Dame ebenso flüsternd: Nein, kommen sie herein!

Kunde im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir! Kann der denn sprechen? Nein, aber morsen.

Chef zur Sekretärin: Was steht diese Woche auf meinem Terminplan? Montag, Dienstag, Mittwoch ...

Ein Blinder, ein Querschnittsgelähmter und ein deutscher Beamter begegnen Jesus. Jesus geht auf den Blinden zu, streicht ihm über die Augen und er kann wieder sehen. Überglücklich dankt er Jesus tausendfach für das zurückgegebene Augenlicht. Dann geht Jesus zum Rollstuhl des Querschnittsgelähmten, streicht ihm über die Beine und schon er kann wieder gehen. Auch dieser fällt Jesus vor Dankbarkeit um den Hals und weint Tränen des Glücks. Daraufhin wendet sich Jesus dem Arm des Beamten zu. Sagt...

Warum dürfen auf dem Amt die Pausen nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss.

Fragt der Lehrer im Religionsunterricht: Was war Jesus von Beruf? Meldet sich Fritzchen: Jesus war ein Student! Wie kommst Du denn darauf, Fritz? Erklärt Fritzchen: Na, bis 30 wohnte er noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder...

Fritzchen und Erna gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: Auf wiedersehen liebe Kinder. Die Oma sagt: Jetzt sagt schön Auf wiedersehen, Kinder! Rufen Fritz und Erna: Auf wiedersehen, lieber Kasperle!

Kommt ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Verkäuferin: Sammeln sie Punkte?

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben? Drei bis viermal im Monat. Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche! Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ...

Donnerstag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz griesgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt? Meint der: Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird. Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich. Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich...

Eine reiche Kundin zum Maler: Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe! In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass! Daraufhin antwortet Möller: Ja gerne, haben Sie einen Ball?

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen! Seine Gattin lächelt: Oh, du Schmeichler!

Fragt ein Junge einen Bayern: Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl? Sagt der Bayer: Laternenpfahl. Und du? Der Junge: Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Indianer: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Cowboy: Der Hund kann nicht reden. Indianer: Hallo alter Hund, wie geht’s denn so? Hund: Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ... Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Cowboy: Das Pferd kann nicht reden. Indianer: Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so? Pferd: Och,...

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. Nanu, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, du klingelst ja wie der Briefträger!

Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen? Warum? Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen. Kommt gar nicht in Frage! Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.

Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren? Sagt die Hasenmutter: Der Storch hat sie gebracht. Und wie wurden wir geboren? Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Ein vorwitziger Schüler antwortet: Vergangenheit!

Die 18jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. Wie schön, mein Kind! freut sich die Mutter. Ja, das finde ich auch, Mama! Lächelt die Tochter. Sogar Vati hat mir geschrieben.