etwas zum lachen

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

Was ist haarig und kommt in die Pfanne? Die Bartkartoffel.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen. Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt! Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ...

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: Haddu Läufer? Antwortet der Verkäufer: Ja, die haben wir. Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!

Fragt Klein-Erna die Mutter: Mutti, Engel können doch fliegen, oder? Lächelt die Mama: Ja, mein Kind, Engel können fliegen. Kann Karina auch fliegen? Mutter: Aber nein, meine Hübsche. Karina ist doch unser Hausmädchen! Ja, aber Papi sagt immer zu ihr, dass sie sein kleiner süßer Engel ist! Die Mutter: Na, dann fliegt sie...

Erzählt ein Bauer seinem Freund: Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren! Meint der Freund: Und, hat's geblitzt? Nein, gescheppert ...

Arzt zu seinem Patienten: Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen. Nach 300 Tagen ruft der Patient an: Abnehmen – super. Aber jetzt hab ich ein Problem. Welches ? Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge! Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.

Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag, schlägt Frau Meier ihren Mann vor. Prima, und was wollen wir machen? Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen.

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der Familienvater zum Kellner: Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit. Jubeln die Kinder: Toll, Vati kauft uns einen Hund!

Ein Schotte kommt zum Zahnarzt. Entsetzlich! sagt der Arzt, Ihre Zunge ist ja ganz schwarz! Darauf meint der Schotte: Das kommt vom Whisky! Arzt: Aber Whisky ist doch nicht schwarz! Schotte: Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen! Arzt: Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz? Schotte: Na, weil die Straße frisch geteert war!

Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher. Soll warten, Fräulein Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an. Habe ich schon, aber er will alle Möbel!

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. Daraufhin der Porsche Fahrer: Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet: Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus! Darauf die Frau: Aber ich habe doch gar keine neue Brille! Antwortet der Mann: Nein, aber ich!