etwas zum lachen

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: Haddu Uhren? Der Becker: Nee, das ist hier eine Bäckerei. Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: Haddu Uhren? Der Bäcker: Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei! Am dritten Tag das gleiche Spiel: Haddu Uhren? Der Bäcker: Ja, seit heute habe ich auch Uhren. Wie spät isst es?

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: Zuerst nimmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken ..

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!

Warum kommst du schon wieder zu spät? Ich habe verschlafen. Was, zu Hause schläfst du auch?

Lehrerin: Warum baut der Kuckuck kein Nest? Fritzchen: Weil er in der Uhr wohnt!

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Zwei Opas in der Werkstatt: Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte. Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

Warum soll man einem Ostfriesen am Freitag ... ... keinen Witz erzählen? - Weil er sonst am Sonntag in der Kirche lacht.

Fritzchen: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hänschen: Warum denn das? Fritzchen: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Das Finanzamt zieht um. Die Beamten tragen Ihre Akten in Ihr neues Büro, immer 2 Ordner auf einmal. Nur Meier trägt jeweils nur einen einzigen Ordner. Als sein Vorgesetzter dies sieht, stellt er Meier zur Rede. Antwortet Meier: Ich kann doch nichts dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen!

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe. Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten? Fragt die Dame des Hauses. Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich.

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!

Müller geht an Krücken. Was ist dir denn passiert? Autounfall. Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen? Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ...

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Kommt das Häschen in die Bäckerei: Haddu 100 Semmeln? Nein, so viele Semmeln hab ich nicht. Am nächsten Tag wieder: Haddu 100 Semmeln? Nein, so viele Semmeln hab ich nicht. Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. Haddu 100 Semmeln? Ja. Krieg ich eins?

Im nächsten Leben werde ich Castor-Transporter. Jede Menge Leute um mich herum, eigene Bodyguards und immer am Strahlen!

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten! Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. Das ideale Geschenk fürs Beamtenbüro: Ein Bewegungsmelder!

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Fragt die Lehrerin in der Schule: Kann mir jemand 5 Dinge nennen, die Milch enthalten? Meldet sich Fritzchen: 5 Kühe, Frau Lehrerin!

Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf, ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich. Ei, ei, ei, sagt darauf resignierend der Pilot, dann sind sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen. Wozu brauchen Sie die denn? Wundert sich der Verkäufer. Antwortet der Mann: Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.

Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. Ein gelbes Nummernschild. 2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km / h fahren kann. 3. Und einen NL Aufkleber (never learned).