etwas zum lachen

Treffen sich zwei Freunde: Ich war mir immer so sicher, dass meine Frau treu ist, aber inzwischen habe ich leichte Zweifel. Warum denn das? Wir sind im letzten Monat von Köln nach Berlin gezogen, und dort haben wir immer noch denselben Postboten...

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt. Hier sind zehn Euro. Also los! Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post

Tower funkt zum Privatflieger: Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug? Pilot: Ich, vier Passagiere und mein Dackel. Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Manfred schimpft: Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren. Ich kann doch nichts dafür, entschuldigt sich Inge, ich bin über eine Flasche gefahren. Konntest du sie nicht sehen? Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.

Heimkehrender Ehemann erzählt seiner Frau: Schatz, du glaubst gar nicht, was man sich in der Kneipe alles erzählt… Der neue Briefträger hat schon mit jeder Frau in unserer Straße ein Verhältnis gehabt, nur mit einer nicht… Sie… Ja Schatz, ich weiß. Das ist die Frau Mayer von gegenüber.

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: In dem Container liegt jemand! Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten. Haddu aufgepasst? Ja natürlich. Haddu Kinder? Ja, drei. Haddu doch nicht aufgepasst.

Musterung beim Bund. Na was sind Sie denn? Ich bin Komiker Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können! Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt...

Lehrerin: Weißt du wer Jeanne d’Arc ist? Schülerin: Nein ... Lehrerin: Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen! Schülerin: Wissen Sie wer Lisa ist? Lehrerin: Nein ...? Schülerin: Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen.

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden Herahngerufen. Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie? Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen...

Im Hörsaal sind drei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: Post für dich, Jan. Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.

Häschen geht in einen Schallplattenladen. Es fragt den Verkäufer: Hattu Platten? Sagt der Verkäufer Ja. Sagt Häschen: Muttu aufpumpen.

Angeklagter, warum haben sie das Flugzeug gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Ballon nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Wie viel wollen sie denn einzahlen? Fragt der Kassier. Flüstert der Mann: Zehn Millionen. Sie können ruhig lauter sprechen, sagt der Bankangestellte. In der Schweiz ist Armut keine Schande.

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: Hat mal einer Feuer, eyh?

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Schwiegermutter, wie lange bleibst du? Bis ich euch auf die Nerven falle. Was, nur so kurz.

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!