Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht...

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? "Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?" Darauf der andere: "Lass uns zum Starnberger See fliegen." "Wo treffen wir uns?" "Auf der Eiche am Jachtclub." "Flieg du schon mal voraus, ich hab' noch was zu erledigen." Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein. "Wo warst du denn so lange?" "Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."

Ein Neutron versucht in einen Club zu kommen, aber der Türsteher hält es auf. Daraufhin fragt das Neutron, warum er es nicht einlasse. Der Türsteher antwortet: "Sorry, nur für geladene Gäste!"

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?" "Welche Golfsocken?" "Na die mit den 18 Löchern!"

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen". Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“ „Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“

"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten."

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!" "Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück. "Das ist doch egal! Menschen!" "Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

n einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit...

Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden." Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole. Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr: "Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und nicht der Betriebsausflug."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird!

"Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Bridge, Tennis, Golf, die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag." "Sie Ärmster " "Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!"

Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!" "Vom Himmel?" "Nein, von meiner Schwester!"

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" „Ja.“ „Haddu Eisbein?“ „Ja.“ „Haddu Schweinsohren?“ "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?" Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ..

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er. Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht...

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"

Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Ja,“ sagt der Metzger. „Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst Du denn da?" - "Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." - "Arme Mutti." Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige...