Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann: "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen. Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf. Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfallls zu gehen. Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken englich sprechen kann, was denn los sei....

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

"Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden!"

Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstraße nervt der siebzehnjährige Sohn seinen Vater: "Lass mich doch auch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug." "Du schon", erwiderte der Vater. "Aber das Auto noch nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim.

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind." "Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!" "Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet." Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt." Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt." Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt." Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht dein Freund denn stundenlang an der Ampel?" "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück." Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht."

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte. "Schweisseimer," antwortete der Mann. "Und wie möchten Sie den heißen?" "Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer". "Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte. "Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat

Unterhalten sich drei Freunde. "Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" "Na bin ich a Tischler?" Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" "Na bin ich a Elektriker?" Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er...

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?