Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet." Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt." Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt." Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt." Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht dein Freund denn stundenlang an der Ampel?" "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück." Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht."

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte. "Schweisseimer," antwortete der Mann. "Und wie möchten Sie den heißen?" "Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer". "Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte. "Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat

Unterhalten sich drei Freunde. "Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" "Na bin ich a Tischler?" Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" "Na bin ich a Elektriker?" Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?" "Na bin i a Installateur?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er...

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs." Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch...

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter." Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen...

"Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."

Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" mahnt der Schlossführer: "Schon in Ordnung", sagt Fritzchen. "Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."

Guten Morgen zusammen Hier sind gleich zwei Witze für den Sonntag wünsche nun gute Unterhaltung. 1.)Ein Österreicher bei McDonald's: "I hätte gern ein Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier." >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 2.)Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?" Fritzchen: "Prügel!"

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!" Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm...

Guten Morgen liebe Lach - Gemeinschaft hier kommen mal zwei Witze. 1.)Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 2.)Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu...

Meier lässt sich rasieren. Der neue Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus. Beim Zahlen fragt Meier erstaunt: "Wieso heute zwei Euro fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Euro?" "Stimmt", meint der Meister freundlich, "aber heute kommen noch die vier Pflaster dazu!"

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und...

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin. Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?" Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen." Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater. "Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten. "Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!" "Interessanter Traum ...", meint der Seelendocktor, "was steht denn auf dem Schild?" "Bitte ziehen!"

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?" "Nein, solch große Brote haben wir leider nicht." Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?" "Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht." So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich." Da sagt Häschen:...

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?" Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."