Fotosafari -D

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

Gehen zwei Narren auf der Straße. Findet einer einen Spiegel und schaut hinein: "Hey, den kenn ich doch irgendwie?" Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt: "Klar kennst du den, das bin doch ich!" Er nimmt ihn mit nach Hause. Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel: "Mama, der Papa hat eine Freundin!" Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: "Oh Gott, die sieht ja Scheiße aus!"

Ein Spieß bläkt vor der Truppe: "Kompaniiiie Stiiillgstandn! Auch sie dahinten mit der roten Mütze!" Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel." Spieß: "Akademiker bilden keine Ausnahme!"

"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. "Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."

Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts!

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!" Und hier gibt es jede Menge vom Ideengeber der Eierköpfen

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!" Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht: "Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer." Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht: "Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger" Jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

Wie nennt man ein Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper.

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!" "Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runterhängt jetzt auflegen?" "Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: "Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?" Prosit Neu Jahr 2014

Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!" "Vom Himmel?" "Nein, von meiner Schwester!"

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist denn das so schlimm?" "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."