Fotosafari -D

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzchen: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Einen Hamburger mit Pommes bitte!

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine neue Stellung! Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen". "Kommt gar nicht in Frage!" "Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Was bestellt ein Frosch im Restaurant? Quark.

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen". Sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja.“ "Haddu Eisbein?“ "Ja.“ "Haddu Schweinsohren?“ "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde.

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Was haben Flensburg und Payback gemeinsam? Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad!

"Chef, hat ihre Frau dafür gesorgt, dass sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine alte."

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?" Ausgabe auftreten. Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann: "Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"

Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis." Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an. Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!" Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!" Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen. Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" Stefan: "Ja, Herr Richter!" Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"