Fotosafari -D

Am Stammtisch: Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. "Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben." "Na und", wundert sich der Patient. "Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."

Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Zwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter, an dem Gewichts des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!" "Nein, sagte der Bauer, wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken." "Wieso?" "Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!" Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger."

James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!" Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"

Der Feldwebel fragt: "Schütze Böhm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!"

"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" "Natürlich nicht. Das wäre ungerecht." "Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft." "Warum denn drei ?" "Für deine Eltern und deinen Bruder."

"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?" "Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau. "Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit hinausschwimmen.

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: "Boah, Glück...

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", Sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."

Bei Gericht. "Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?" "Mehr Patronen hatte ich nicht."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."