Fotosafari -D

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

"Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren." "Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

Der Gabentisch ist öd und leer, die Kinder gucken blöd umher. Da läßt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen den Kindern Weihnachtsfreude bringen. In diesen Sinne wünsche ich euch Frohe Weihnachten

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"...

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch." In diesen Sinne wünsche ich euch Frohe Weihnachten

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: "Da kann ich doch nichts für..." Josef: "Ich doch auch nicht!"

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: "Haddu lose Blätter?" Gärtner: "Massenhaft." Häschen: "Muddu Buch binden lassen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht." "Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle. Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Der Vampir: "Ja, einen Radler!"

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad." Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. "Ja, Herr Professor, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." "Gut. Wie lautete denn das letzte Mal die erste Frage?, will der Professor wissen. "Kennen wir uns nicht?"

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?" "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." "Warum das den?" "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen. "Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt: "Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus." Meint die herauskommende zur anderen: "Ist zwecklos. Die saugen selbst!"