etwas zum lachen

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Richter zum Angeklagten: Wo waren Sie eigentlich am 30. April? Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war.

Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag? Kann man wohl sagen: Fünf Ohrfeigen pro Minute!

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. Was, 20 Euro pro PilleSchimpft er? Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring? Der antwortet: Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: Wir hatten heute unseren ersten Krach. Das kommt in jeder guten Ehe vor, versucht die Mutter sie zu beruhigen. Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: Aha, sie haben den Schaden gefunden!

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts." "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Polizist: In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer! Betrunkener Autofahrer: Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Meier: Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten: Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"

Schütze Müller, fragt der Spieß, was waren Sie eigentlich im Zivilberuf? Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

Der Chef: Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller? Zwölf Jahre! Und was macht Ihnen am meisten Spaß? Ihre Sekretärin, Chef!

Fritzchen," fragt die Lehrerin, weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache? Weil Vati nie zu Wort kommt.

Wozu braucht man beim Angeln lange Arme? Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: Mein Fuß ist eingeschlafen. Meint sein Gegenüber: Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste.

Was bekommst du wenn eine Spinne über deinen Monitor rennt? Eine Webseite.

Fragt ein Junge einen Bayern: Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl? Sagt der Bayer: Laternenpfahl. Und du? Der Junge: Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. Was ist denn das für ein Idiot? Fragt einer der Rocker. Und Autofahren kann er auch nicht, entgegnet der Wirt, eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!