etwas zum lachen

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger! Meint der Italiener: Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ... Stimmt, meint der andere, und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ...

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Fima sind wir aber nicht verantwortlich!

Der Regisseur erklärt ihm die Szene: Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden? Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben, stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. Ach ja? zischt der Regisseur. Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!

Was haben Flensburg und Payback gemeinsam? Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad!

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Auf der Party wird die schöne Judith gefragt: Was meinen Sie, kann ein Mädchen zwei Männer lieben? Lieben nicht", erwidert Judith lächelnd, "aber betrügen!

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle! Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: Ihr seid ganz falsch hier! Die Teufelchen: Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ...

Er: Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann? Sie:War es um sieben oder um neun?"

Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger? Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: Überfahren Sie die Schulkinder nicht! Darunter steht: Warten Sie lieber auf die Lehrer!

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein.

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: Ich bin der Chef. Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.

Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest, erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. Wozu brauchen Sie denn gleich drei? Fragt der Optiker. Professor: Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen.

Personalchef: Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung. Bewerber: Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: Wie heißt denn ihr Hund? Ich habe keinen Hund ... Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."