etwas zum lachen

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße! Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Fragt der Lehrer: Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben? Meldet sich Fritzchen: Ein Koala und fünf Kängurus.

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab: Ja, wo brennts? Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ... Wo's brennt will ich wissen! Einige davon waren sehr teuer ... Verdammt nochmal, wo brennts!? Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.

Warum fährt der Vereinsbus von FC.Köln über jede rote Ampel? Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Mann beim Arzt: Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? Arzt: Rauchen Sie? Patient: Nein Arzt: Essen Sie übermäßig? Patient: Nein Arzt: Gehen Sie spät ins Bett? Patient: Nein Arzt: Haben Sie Frauengeschichten? Patient: Nein Arzt: Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist? Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können. Und wenn Sie in die Hölle kommen? Ein wenig deutsch kann doch jeder ...

Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht? Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!

Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt. Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser. Aber Hochwürden, warum denn das? Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!

Dein Verlobter stottert ja,sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen .

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: Monika, steh sofort auf! Nein Mutti, ich war zuerst da!

Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover? Jungfrau. Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist? Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen! Dazu ist es jetzt zu spät. Zum Aufhören ist es nie zu spät! Na, dann hat's ja noch Zeit ...

Ich will nicht in die Schule! Aber du musst in die Schule! Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen. Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!

Lehrer: Weiß einer von euch, was eine Wüste ist? Fritzchen: Ein Gebiet, in dem nichts wächst. Lehrer: Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen? Fritzchen: Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!

Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier? Hat gerade seine dritte Frau beerdigt! Woran starb denn seine erste? Pilzvergiftung! Mein Gott, und die zweite? Pilzvergiftung! Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...? Nein. Die hatte einen Schädelbruch. Unfall? Nein. Sie wollte keine Pilze essen!

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Bus nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Er, nach kurzer Überlegung: Eher deinen Sinn für Humor.

Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben? Fünf Eimer Wasser!

Der Chef wundert sich: Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro. Mitarbeiter: Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!