etwas zum lachen

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. Ist es weit bis zum Ring? Frag er seinen Trainer. Ja ziemlich", sagt der. " Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Kellner: "Wie hätten Sie gerne die Rechung. Alle zusammen oder geteilt?" Gast: "Bitte flambiert ..."

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl. Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl. Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen ..."

Der Bäcker steht vor Gericht: "Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben." "Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Ein Besoffener kommt zu einer ...... Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den will ich nicht, gib mir lieber...

Klagt der Investor: Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?" "Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!"

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?" "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." "Warum das den?" "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum fünften Mal zu spät. Was schließen sie daraus?" "Es ist Freitag!"

Wodurch vermehren sich Häftlinge? Durch Zellteilung.

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit ..."

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!" "Können sie eine Beschreibung des Täters geben?" "Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" " Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter. "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!"

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

Kommt eine Frau in den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Fernseher.“ Sagt der Verkäufer: "Was für ein Modell soll es denn sein?“ Sagt die Frau: "Ganz egal. Hauptsache ist kein Fußball drin.“

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" "Arbeiten Sie zuviel?" "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"