etwas zum lachen

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger! Meint der Italiener: Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!

Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: Was kostet der? Tierhändler: 100 Euro. Kunde: Warum ist der so teuer? Tierhändler: Er kann fließend Lesen und Schreiben. Kunde: Wie viel kostet der Zweite? Tierhändler: 200 Euro. Kunde: Warum ist der denn noch teurer? Tierhändler: Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten. Kunde: Und was kostet der Dritte? Tierhändler: 300 Euro. Kunde: Was kann der denn alles, dass er...

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach! Antwortet Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken! Darauf der ältere Herr: Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?

Fragt der Frisör seinen Lehrling: Warum hast du so schmutzige Hände?" Weil heute noch keiner zum Haarewaschen da war!

Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: Muss das arme Vieh dafür gelitten haben! Darauf die Mutter wütend: Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Während des Manövers. Auf einer Brücke, die über den Inn führt, steht ein Schild: Diese Brücke ist gesprengt! Da sieht der beobachtende Offizier, wie eine Gruppe Soldaten seelenruhig über die Brücke marschiert. Wütend setzt er sich in seinen Jeep und lässt sich zu Brücke fahren. Als er näher kommt, bemerkt er, dass die Soldaten ein Transparent vor sich her tragen mit der Aufschrift: Wir schwimmen!!!

Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens. Wohnt sie auch in der Nähe? Nein, in Australien.

Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein! Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann! Was heißt hier meine Frau - meine Hand!

Ein ostfriesischer LKW kommt an eine Brücke mit einem Hinweisschild “3,80 m”. Der Fahrer bleibt stehen und sagt zu seinem Beifahrer: So ein Mist! Wir haben 4 m Höhe! Da antwortet dieser: Na und? Siehst du vielleicht irgendwo einen Polizisten? Komm’ gib Gas!

Vater: Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft? Fritzchen: Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!

Wie fängt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt. Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen...

Dienstags vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt? Meint der: Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird." Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: Gell Herr Pfarrer, da haben´s...

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Kommt eine Frau zum Arzt: Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld! Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: Der liebe Gott heilt das ganz schnell. Da meint Fritzchen: Muss ich rauf, oder kommt er runter?

Die Bahn hat einen Zirkus verklagt - der hatte doch tatsächlich behauptet, er sei der größte Zirkus der Welt.