etwas zum lachen

Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten. Und was sagt deine Frau dazu? Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache.

Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen: Du, ich hab grad deine Frau getroffen. Daraufhin der andere: Wo denn? Genau zwischen den Augen!

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. Ihre Schulbildung? Ich bin Analphabet. Was sind Sie? Analphabet! Buchstabieren Sie bitte!

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet! Skifahrer oder Snowboarder? Fragt die Bergwacht zurück. Das ist doch egal! Menschen! Schon, antwortet die Bergwacht, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier.

männer,möbel Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt? Angeklagte: Verkauft. Richter: Und was haben Sie mit dem Geld gemacht? Angeklagte: Versoffen.

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: Ich nehme mir immer die Scheine raus. Das Kleingeld bekommt der Herr. Sagt der zweite: Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: Nimm, Herr, was du brauchst. Und was wieder herunterfällt, gehört mir.

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: Haben Sie eine Stelle für mich? Was können Sie denn? Nichts. Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: Rauchen sie etwa? Nein wieso!? Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung.

Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: Guck mal Mutti, mit nur einem Arm! Beim nächsten mal: Guck mal Mutti, ohne beide Arme! Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: Guck mal Mutti, ohne Zähne!

Ein Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: Sie sind geheilt! Sagen sie, dass Sie geheilt sind. Ich bin geheilt! Ruft der Schotte erleichtert. Sehr gut. Das macht zehn Euro! Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt.

Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer: Was kostet denn der Papagei da vorne? Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen.

Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede." Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür? Aber nein, sagt der Mann, ich möchte ihren Hund kaufen.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.

Weshalb tragen sie einen Kopfverband? Fragt der Lehrling den Gärtnermeister. Mich hat eine Mücke gestochen. Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf? Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist? Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können. Und wenn Sie in die Hölle kommen? Ein wenig deutsch kann doch jeder ...

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: Mein Porsche, mein schönes Auto! Sanitäter: Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren! Darauf der Porschefahrer: Oh Gott, meine Rolex!

Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können sie auch wieder ganz wunderbar beißen! Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: " Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden! Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen! Wieso das? Da gibts Götterspeise ...

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: Ich denke, ich habe das schnellste Auto. "Piep!" Mantafahrer: Ich denke ... "Piep! Piep! Piep!"