etwas zum lachen

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."

Der Patient sagt zum Arzt: Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation! Daraufhin meint der Arzt: Mir geht es genau so.

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Par 3, das über einen Fluß führt. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: Wer bist du denn, Onkel? Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ... Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!

Gast: Ich muss Sie loben, Herr Ober. Die Portionen sind größer als früher. Ober: Das ist optische Täuschung, mein Herr, wir haben jetzt kleinere Teller!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen? Ha, auf den Knien kam sie angekrochen! Und, was hat sie gesagt? Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!

Fragt der Ober: Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ? Darauf der Gast: Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?

Was ist die gefährlichste Jahreszeit? Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind! Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun! Still, zischt da die andere, meiner weiß es!

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind? Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!

Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.

Lehrer zum Schüler: Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen. Nicht mein Vater? Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat.

Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren. Halten Sie mich für einen Millionär? Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?

Vater: Wie macht das Huhn? Tochter 3 Jahre alt: Kickerickie! Vater: Wie macht das Schwein? Tochter: Grunz! Grunz! Vater: Wie macht die Mutter? Tochter: MECKER! MECKER! MECKER!

Arzt: Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag? Meier: Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen. Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ... Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ...

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? Sie: Im Pool.

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt. Schwester, was für Fälle hätten wir den heute? Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ... Und? Irgendwelche schweren? Ja, da ist einer, schaut die Schwester nach, ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte.

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag.