etwas zum lachen

Vor dem Dreißig-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten. Ich habe eine gute, und eine schlechte Nachricht Männer! Zuerst die Gute. Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielmann. Alles freut sich. Und nun die Schlechte. Gefreiter Thielmann fährt vorne im Kübelwagen mit.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu...

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: Warum machen sie denn nichts? Sagt der Mann: Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen ...

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: Schreiben sie, es seien vier Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.

Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen! Sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. Ach, brummt dieser, geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ...

Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen! Wilde? Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.

Chef: Meier Sie sind das beste Pferd im Stall. Meier: Wirklich? Chef: Ja, Sie machen den meisten Mist.

Stationsarzt zur jungen Schwester: Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen? Schwester: Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!

Unterhalten sich zwei Freunde: Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde - einen Lippenstift! Da sagt der andere: Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!

Gebet zu Weihnachten: Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter. Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!

Sie: Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen? Er: Nein - das tue ich freiwillig.

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony! Darauf die Mutter: Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur.

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier.

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich? Antwortet die Frau: Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein? Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!

Raucht ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall ...

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: So und wenn ich diese Weihnachten keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...

Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub? Ich nicht, aber mein Chef!

Ist der Chef schon von seinem Abendritt zurück?, erkundigt sich der Buchhalter. Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!