etwas zum lachen

Du Hans, dein Hahn taugt nichts mehr! Woher willst du denn das wissen? Du hast ihn noch nie in Aktion erlebt. Hast du den mal krähen hören? Das nicht. Aber ich habe ihn mit dem Traktor überfahren.

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!! Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen.

Der Schaffner im Zug: Ihre Fahrausweise bitte!. Darauf ein Fahrgast erbost: Da könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch selber einen!.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: Du hast einen Wunsch frei. Sagt der Ostfriese: Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen! ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen! Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte.

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ... Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ...

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden! Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen! Wieso das?" Da gibts Götterspeise ...

Der Geisterfahrer zum Polizisten: Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege. Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel? Kontert der Pfarrer säuerlich: Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.

Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh. Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein! Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Beim Vorstellungsgespräch fragt eine Frau als erstes: Wie viel verdiene ich denn so? Chef: So ungefähr 5000 Euro im Monat. Frau: Das ist aber wenig. Chef: Das wird aber später mehr! Frau: Gut, dann komme ich später wieder!

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent. Moment mal, das sind nur zehn Cent! Ja hallo, können Sie denn sehen ...? Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Brief des Lehrers an die Eltern: Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück. Antwort des Vaters: Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind. Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt? Antwortet der Optiker: Ja, auf der Kundentoilette ...

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: Rauchen sie etwa? Nein wieso!? Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk. Amerikaner: Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft! Deutscher: Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft! Araber: Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!