etwas zum lachen

Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen? Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!

Mir ist ein Ding passiert, berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: Jetzt kannst du von mir haben, was du willst! Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Fritzchen: Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker? Vater: Nein, wieso? Fritzchen: Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.

Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts? Sie vertritt diese Woche den Chef ...

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!

Unsere Grundregeln im Restaurant: 1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen. 2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen. P. S. Chef nicht putzen.

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Bus nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Was machen Sie denn da? fragt ein Passant. Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene. Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ? Der Zecher: Auf meinem ist ein Blaulicht!

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. Fritzchen, sagt er zu seinem Sohn, hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange. Geht Fritzchen zur Tür und ruft: Mama, Papa will dich sprechen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor. Sie meinen Liegestütze und so? Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Kunde: Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spielabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus. Verkäufer: Wie wäre es denn mit: “Mensch ärgere dich nicht?"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. Zehn Minuten zu spät!, sagt der Direktor. Ich auch, sagt Fritzchen.

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: Haben Sie vielleicht noch Restalkohol? Antwortet der Fahrer entrüstet: Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der nächste bitte! Und die Lehrerin sagt: Wir wiederholen das ganze!

Ein Mann kommt zur Musterung. Wo wollen sie denn hin?. Fragt der General. Zur Marine. Können sie schwimmen? Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?

Der Meister beauftragt den Lehrling: Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an! Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?

Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen. Der Engel stimmt zu und sagt leise: Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte.