etwas zum lachen

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei! Darauf der Mann: Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird! Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: Und dein zweiter Wunsch? Noch so eine Flasche!

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen. Wutentbrant rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: Wer von euch nimmt hier die Pille?

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen ...

Der junge Mann zur Verkäuferin: Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe. Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden.

Er: Gefällt es dir hier an der Küste? Sie: Diese Landschaft macht mich sprachlos! Er: Ok, dann bleiben wir vier Wochen.

Er: Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann? Sie: War es um sieben oder um neun?

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: Hier muss irgendwo ein Nest sein! Darauf die andere: Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!

Fragt Fritzchen: Papa hast du Angst vor einem großen Hund? Natürlich nicht Auch nicht vor einem wilden Löwen? Nicht im geringsten! Aha, dann nur vor der Mama!

Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.

Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Sie erwidert: Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Ein Ossi bewirbt sich bei Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?, fragt Markus Lanz. Dann nehme ich einen Spaten.

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! Erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung? Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: Ich ertrinke, du Trottel!

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. Und wie kommst du darauf?, fragt der Lehrer. Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals. Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: Wie alt bin ich?, fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. Stimmt genau, aber wie kommst du darauf? In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!

Egon erzählt seinem Freund Paul: Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe. Fragt Paul: Na, und heute? Heute ist es umgekehrt!

Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt sie: Helmut stell mir mal den Sitz vor! Helmut: Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ...

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst! Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!