etwas zum lachen

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: Ich denke, ich habe das schönste Auto. Piep! BMW-Fahrer: Ich denke, ich habe das schnellste Auto. Piep! Mantafahrer: Ich denke ... Piep! Piep! Piep!

Fragt Bernd seinen Freund: Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt? Nee meine hat nen Schlüssel!

Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen, flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr. Um Himmels willen, entfährt es ihr, hast du etwa das Auto verkauft?

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge!. Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.

Der Vater schwärmt: Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe! Meint die kleine Tochter: Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?

Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich. Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster.

Anruf bei der Polizei: Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung! Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt? Der Briefträger.

Lehrer: Weiß einer von euch, was eine Wüste ist? Fritzchen: Ein Gebiet, in dem nichts wächst. Lehrer: Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen? Fritzchen: Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!

Patient: Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen. Doktor: Warum das? Patient: Weil meine Frau mich damit schlägt.

Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen? Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!

Anruf bei der Hotline. Kunde: Ich benutze Windows. Hotline: Ja. Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: Warum drei Bier? Der Mann antwortet: Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien. Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: Ab heute nur noch zwei Bier. Der Wirt ist erschrocken: Ist etwas Schlimmes passiert? Nein, sagt der Mann, aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt.

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter,wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt. Na dann sollte ich die Drehleiter wohl doch noch genehmigen!

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger! Meint der Italiener: Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!

Sagt der Arzt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille frisch vom Karneval eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: Also gut, nun testen wir mal Ihre Reflexe. Bitte schön, hier Ihre Rechnung!

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer. Darauf der Tankwart: Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC‘s fragt der Computer: Bitte wählen Sie ein Passwort! Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest. Daraufhin antwortet derComputer: Ihr Passwort ist zu kurz!

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. Der Präsident wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Autofahrer: Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt? Ca. 4-5 Liter ...

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame. Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: Aber ich seh gar nichts! Entgegnet die alte Dame: Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!

Treffen sich zwei Narren: Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.