Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent!" "Ja hallo, können Sie denn sehen ...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Auf der Schiffsfahrt mit dabei war auch Carlos! Carlos (der Dalmatiner) ist der beste Freund und Gefährte von meinem besten Kumpel Raoul!!!

Guten Morgen zusammen heute gib es direkt zwei Witze im doppel Pack 1.)Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!" ................................................................................................. 2.)Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir...

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas...

Bei einem Treffen lieber FB-Freunde sind diese witzigen Fotos entstanden!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."

Was soll ich sagen...?!? Es gibt so Momente, da kommt es einfach über mich... Da sitze ich hier rum und denke... : "Mensch Bruni... du musst mal wieder deinen Übermut im Bilde fest halten!" Gesagt, getan... ein Mann (in diesem Fall Frau) ein Wort!!! Aufgestanden, Knipskiste vorgekramt (lag ja eh hier rum) und die Fröhlichkeit im Bilde verewigt! Und damit das nicht für nix passiert ist... werde ich euch damit quälen!!! :-P Könnte aber auch sein, dass euch auch ein kleines Grinsen - vielleicht...

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Der pure Luxus. Aus verschiedenen Gründen klappt es nicht mit dem Verreisen in diesem Sommer, also rolle ich, nach einem kalten verregneten Ferienbeginn meinen Bikini in ein Badelaken und fahre, mit der Großen und dem Kleinen einfach los. Pünktlich, 10 Minuten vor Zielerreichung kommt die Sonne hervor. Ich fasse es nicht und vergesse, auf dem Parkplatz vor den Dünen einen Parkschein zu ziehen. Schuhe aus. Einmal über die Düne. Das Strandtuch ausrollen. Mich fallen lassen. Wenig später kommt...

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen, der angemeldet ist. Eine Übersicht aller bisherigen Themen und der entsprechenden Fotos gibt es hier. Das Thema der aktuellen Woche lautet ALLES MIT LINKS? Seit dem Jahr 1976 ist der 13. August der internationale Linkshändertag. Aber wie läßt sich das Thema "links" fotografisch umsetzen? Linkshändig, linksrheinisch, Links im WWW, Pullover auf links?... Eurer Kreativität sind kaum Grenzen gesetzt. Mit Recht. Nur der...

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Hier sehen wir zwei mal etwas Rosanes, was wir durchaus als schmückendes und schickes Schuhwerk bezeichnen können! Schuhe von Glööckler und andere mir gerade nicht bekannte bequemere... ;-) Wer würde solche oder solche Schuhe wohl tragen?!?

Fragen: 1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? 2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? 3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? 4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? 5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? 6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? 7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? 8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Da war ich Ostern in Essen bei meiner Facebook Freundin Ulla. Wir wollten so gerne zusammen Osterplätzchen backen... Das ist das Ergebnis... ;-)))

Gefeiert - besonders Geburtstage - wurde früher mehr!!! Keine Ahnung, woran das liegt... doch es ist so! Früher wurde viel mehr und viel länger gefeiert... Jetzt frage ich mich... woran liegt das?!? Gibt es ab einem gewissen Alter weniger Grund, oder haben die Menschen keine Lust mehr dazu? Sicher... das Geld ist bei vielen knapper geworden... :-( Aber... wenn dann jemand feiert und einlädt... und es wohnen die Leute quasi um die Ecke... dann frage ich mich echt, warum die (sie sind nicht...

Man glaubt es kaum, aber am Mittwoch war "Weltkatzentag" - die Community feierte das mit einer großen Foto-Galerie. Die Cranger KIrmes ist weitläufig bekannt, aber auch den Cranger Umzug sollte man sich ansehen: hier sind die Fotos. Asbest ist wieder da: Das zeigt zumindest dieser aktuelle Bericht über die Renovierung von Altbau-Beständen. Heiße Luft gab's diese Woche in Wesel: auf dem Flugplatz Römerwardt war Ballonglühen angesagt. Am Donnerstag eröffnete das Haldern Pop-Festival - am...

Er hatte ihr den Himmel versprochen und sie zur Hölle geschickt, Er hatte das Herz ihr gebrochen nachdem er sie inniglich gedrückt. Er sprach laut über sie und ihren Popo, machte sich gar lustig über ihre Liebe. Sie aber war darüber gar nicht froh und kaufte sich einen großen Besen. Auf diesem Besen ritt sie in der Nacht geradewegs durchs Fenster an sein Bett, Sie schrie bevor sie zuschlug: "Gib' acht !!" Da war es schon zu spät für ihn gewesen...

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!" "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. Häschen "Haddu Vollmacht?" Gerichtsvollzieher: "Ja!" Häschen: "Muddu Unterhose wechseln!" … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"

Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?" "Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen -...