Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Ja wenn der WDR ( Aktuelle Stunde ) am Rheinufer in Düsseldorf Eis verteilt, dann scheint die Sonne und es ist lustig. Viele gut gelaunte Menschen haben gerne ein Eis genommen und es am Rhein genossen. Eine tolle Aktion der Aktuellen Stunde und von Susanne Wieseler und Thomas Bug. Anschließend ging es direkt zum WDR Funkhaus in Düsseldorf, denn dort wurde im Rahmen der Sendung daheim und unterwegs gegrillt. Die Bratwürste wurden selbst hergestellt und mit verschiedenen Füllungen versehen. Auch...

Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu. "Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"

Diese lustigen Kürbisgesichter entdeckte ich auf einer Wanderung im niederländischen Vlodrop.

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen. Eine Übersicht aller bisherigen Themen und der entsprechenden Fotos gibt es HIER. Das Thema der aktuellen Woche lautet WOLKENKRATZER Der 3. September ist Skyscraper Day, also "Tag des Wolkenkratzers". Während die Welt die höchsten Häuser überhaupt zelebriert, widmen wir unsere Aufmerksamkeit natürlich den Hochhäuser aus der Region: welches Haus ihr Euer Höchstes? Oder habt Ihr eigene Interpretationen des Wortes...

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Lärm, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"

Geocaching macht einfach Spass. Hier das Geocaching in Zusammenhang mit der WDR - Sendung daheim und unterwegs. Wir waren einen ganzen Tag, bei sehr schönem Wetter, in Düsseldorf am Landtag, dem WDR Funkhaus, dem Medienhafen und am Rhein unterwegs. Eine schöne neue Erfahrung, auch für die Zukunft. Das WDR Geocaching hat jemand aus Schwerte gewonnen und durfte dann live in die Sendung daheim und unterwegs. Der Cache lag im Umfeld des Landtag.

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen." Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!" "Warum denn nicht?" "Morgen ist hier gemischte Sauna." "Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?" "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

Das „Gesicht des Sommers“ ist eine verlagsweite Aktion, die auch im Lokalkompass stattfand. Leider sorgten einige Manipulationen dazu, dass die Votings gestoppt werden mussten. So wie hier in Moers. Das ist bedauerlich und sorgt für Unmut. In Menden ist die Abstimmung bereits beendet, während in Essen-Steele noch angerufen werden kann. In Wesel kann auch noch gevotet werden. Auf Schalke gab es einen starken Saisonauftakt der mit einem „Unentschieden“ endete. Wir wünschen allen ein schönes...

Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft. Nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schießstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Die selbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins...

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig...

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen. Eine Übersicht aller bisherigen Themen und der entsprechenden Fotos gibt es HIER. Das Thema der aktuellen Woche lautet HERBSTBEGINN Am 1. September ist der kalendarische Herbstbeginn. Kaum zu fassen, bei den momentan sommerlichen Temperaturen. Trotzdem schleichen sich bereits die ersten Boten ein, die Tage werden kürzer die Autoscheiben sind morgens beschlagen und das Weihnachtsgebäck hat bereits Einzug in die...

Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich. Fragt der Ameisenbär: "Was bist du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!"

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal." Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts...

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer: "Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn?" "Eisen 8. Und Sie?" "Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott" Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün. Bernhard: "Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten"

Die Brauerei Schumacher und die Brauerei Uerige veranstalteten am Samstag, den 25. August zum dritten Mal das gemeinsame Brauereienfest im Industriehafen. Shuttlebusse brachten die Besucher von der Oststraße vom Maxplatz in den Hafen. In diesem Jahr waren mit dabei die “Chieminger Blasmusik”, “De Fetzer”, “All That” und “The Wounded Ducks”. Natürlich gab es auch in diesem Jahr neben Leckereien aus der Brauhausküche einen Ochsen am Spieß und Fische am Sterckerl. Daneben zeigte das "mobile...

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto." Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!" "Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Soll ich es nun sagen... und mich outen??? Möchte ja nicht, dass ich meinen guten Ruf (habe ich den eigentlich noch) verliere... Aber was soll`s... ich stehe zu meinen (Schand) Taten... ;-))) Als ich vorletzte Nacht - noch etwas lesend zwar - sehr müde in meinem Bettchen lag, dachte ich auf einmal an ein Schwein... Nicht das, was ihr jetzt denkt (oder nicht denkt)... Ich dachte an ein Schweinchen! Ein kleines rosa Schweinchen mit Hut auf dem Kopf! Nein... ich war noch nicht eingeschlafen... es...

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibst!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Alle Düsseldorfer Grundschüler aufgepasst: Der Rhein-Bote und die Galeria Kaufhof an der Berliner Allee haben für Euch eine tolle Überraschung parat: Mit etwas Glück und Geschick könnt Ihr zum Schulanfang in der kommenden Woche für Euch eine prall gefüllte Schultüte und für Eure Klasse Malblöcke, Malkästen und Pinsel gewinnen. Was Ihr dafür tun müsst? Ihr müsst spielen. Im Bild-Dokument findet Ihr den dazugehörigen Spielplan, den wir euch auch gerne zuschicken: Einfach eine Mail an...

Der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben." "Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit."