Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel. Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?" Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"

Ich habe das Büchlein „Feinschmecker kommen meistens im Restorang vor“ gewonnen. Es ist einfach toll, super gemacht. Was Kindermund sagt, wurde von Kinderhand geschrieben und auch von Kindern illustriert. Hier beschreiben Kinder über essen, trinken und Lebensmittel was sie darüber denken und wie sie es sehen. Eine kleine Kostprobe: "Chickennuggets ist das selbe wie Fischstäbchen bloß mit Huhn" oder "Kinder sind alkoholfrei" Wer gerne über „Kindermund tut Wahrheit kund“ genau wie ich lachen und...

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen. Eine Übersicht der bisherigen Themen und entsprechender Fotos gibt es HIER. Das Thema diese Woche ist etwas speziell und könnte eine Herausforderung an all jene sein, die für ihre Fotos gern auch mal ein wenig inszenieren. Es lautet Systemadministration Wer den Tag der Community-Manager verrückt fand, könnte hieran ebenfalls Freude haben: der 20. Juli ist ein Feiertag für ganz besondere Nerds: eine einzelne,...

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus? Damit keiner durch's Schlüsselloch gucken kann.

Kommt ein Kunde zur Bank und möchte für 1000 Euro Bundesschatzbriefe kaufen. Er fragt den Angestellten: „Was passiert eigentlich, wenn die Bank Pleite macht?“ „Dann springt die Bundesbank ein.“ „Und wenn die Bundesbank Pleite macht?“ „Dann ist die Bundesregierung an der Reihe.“ „Und wenn die Regierung Pleite macht?“ „Das sollte Ihnen doch einen Tausender wert sein.“

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!" "Das hoffe ich auch ..."

"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen ... ... jetzt nach Leistung bezahlt werden?" - "Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!"

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?" "Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!"

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann man in Zukunft unter einem Elch hin durchfahren.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut, gibt der zu. " Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigsten nicht abwaschen."

"Ich möchte dich jetzt aufklären" Sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen". "Nicht nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Was haben Männer und Ventilatoren gemeinsam? Macht man sie an, drehen sie durch.

Am 14.07.2013 findet das Red Bull Seifenkistenrennen in Herten statt! Obwohl es sicherlich ausreichen würde, die von euch per Webvoting ausgesuchten Teams die 500 Meter lange Piste auszutesten zu lassen, lässt Red Bull es sich nicht nehmen, weitere Höhepunkte aus der Tasche zu zaubern. Es wird also definitiv mehr als "nur" ein Ausflug am Wochenende,... es wird DAS Wochenende für euch! Mit elitären Gästen, wie Simon Gosejohann (bekannt aus "Elton vs. Simon"), Felix Görner (Reporter und...

Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit. In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"

Auf lokalkompass.de verschenken wir regelmäßig die Werke von bekannten Autoren an Teilnehmer, die sich bereit erklären, nach der Buch-Lektüre eine kleine Rezension zu schreiben und zu veröffentlichen. Bereits vergeben wurden diese Werke. Kinderbücher für unsere erwachsenen Nutzer? Wir wagen den Test einfach mal. Nils Mohl: Es war einmal Indianerland Edda, die 21-Jährige aus der Videothek, stellt dir nach. Mauser steigt mit Kondor in den Ring. Immer wieder meinst du, diesen Indianer mit der...