Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" "Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus ...?"

Von 30.8 bis zum 8.9. 2013 öffnen sich wieder die Tore der Düsseldorfer Messe für das Highlight aller Caravan Fans. Der „Caravan Salon Düsseldorf“ hat sich in den letzten Jahrzehnten zur weltweit wichtigsten Präsentationsplattform im Bereich Freizeit Mobile entwickelt. 570 Aussteller mit 120 verschiedenen Marken zeigen in diesem Jahr 1 800 Fahrzeuge. Der „Caravan Salon Düsseldorf“ präsentiert Caravans für zwei Personen, Familiencaravans, aber auch die immer beliebter werdenden Luxusreisemobile....

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Ich auch", sagt Fritzchen.

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist." "Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" "Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann man in Zukunft unter einem Elch hin durchfahren.

"Konnten Sie nicht früher kommen? " Fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?" Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?" Fritzchen: "Prügel!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" Fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

Klaus zu seinen Kumpel du ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. "Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben." Darauf der Kumpel "Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein. Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Fritzchen muss eine Strafarbeit schreiben. Er soll 50 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Strafarbeit am nächsten Tag vorzeigt, fragt ihn die Lehrerin: "Warum hast du den Satz denn 100 mal geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ich wollt dir nur ne Freude machen!"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen" Klagt der Fußballer. Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"