Witziges aus Düsseldorf

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: Was soll das, ich bin Admiral! Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!

Sitzt ein Bettler mitten in der Fußgängerzone, vor sich sogar 2 Hüte. Fragt ihn ein Passant: Sagen Sie mal, warum haben Sie eigentlich gleich zwei von den Hüten da liegen? Meint der Bettler: Naja, junger Mann, zurzeit läuft das Geschäft so gut, dass ich mich dazu entschlossen habe, eine Filiale aufzumachen.

Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie. Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ...

Wie war die Prüfung? Fragt der Vater seinen Sohn. Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann. Wieso? Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: O Gott, o Gott, o Gott!

Ein Lehrer fragt seine Schüler wie man die Geschöpfe nennt, die im Wasser und an Land leben können. Ein Schüler antwortet: Matrosen!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Die Schnecke ermahnt ihr Kind. Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus...

Ein Sommerurlauber aus Norddeutschland fragt einen bärtigern Bayern: Regnet es bei Ihnen eigentlich immer? Darauf der Bayer: Nein, im Winter schneit's.

Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen! Die andere hämisch: Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!

Die Eltern eines Pfadfinders kommen zu Besuch ins Pfadfinderlager und sind entsetzt, wie schmutzig die Pfadfinder herumlaufen. Wascht ihr euch denn nicht? Fragen sie. Darauf ein kleiner Pfadfinder: Nein, wozu? Wir erkennen uns an der Stimme!

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? Ja, aber nur Tomaten. Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf? Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor? Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: Warum sind Sie hier? Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!

Der neue Kapitän hält vor den Matrosen eine Rede: Freunde, das ist nicht ein Schiff wie jedes andere, es ist auch nicht meines, sondern unseres. Leise tönt es aus dem Hintergrund: Lasst es uns verkaufen!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Auf dem Bahnsteig in Frankfurt. Entschuldigen Sie, würden Sie wohl bitte für ein paar Minuten auf meine Koffer hier aufpassen? Selbstverständlich, mein Herr, ich bin Bankdirektor! Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!

Sagt eine Wahrsagerin zu einem Mann: Für nur zwanzig Euro sage ich Ihnen Ihre Zukunft voraus! Da meint der Mann: Ha, Sie wollen tatsächlich eine Wahrsagerin sein? Wenn Sie nur ein klitze kleines Bisschen davon verstehen würden, wüssten Sie sicherlich, dass ich überhaupt kein Geld besitze!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.