Witziges aus Düsseldorf

Fragt der kleine Peter: „Mutti, stimmt es,dass die Toten wieder zu Staub werden?“ “Ja, mein Kleiner, das stimmt.“ “Dann komm mal mit! Ich glaube, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!“

Ein liebes Hallo, ich habe den Entschuss gefasst, nur noch ganz selten hier Witze zu machen. Ich lasse mich nicht anmeckern von einem Herren aus Essen - Süd, den Namen will ich nicht nennen, anmeckern, meine Witze seien blöd und langweilig, ich lasse mich nicht beleidigen.Und deswegen werde ich alle zwei Wochen einen Witz reinsetzen.Jeder Mensch hat einen anderen Sinn für Humor

Am Strand spricht ein Mann eine junge Dame an, die gerade ein Sonnenbad nimmt: „Entschuldigen Sie, junge Frau, ist das Ihr Sohn, der gerade meine Schuhe eingräbt?“ “Nein, meiner ist der kleine Blonde da vorne, der gerade Ihr Transistorradio ins Meer wirft..,“

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine: „ Was schüttelst Du Dich denn so? Frierst Du etwa?“ “Iwo. Ich hab‘ doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!“

Sagt eine Ehefrau beim Frühstück: „Unsere Nachbarn haben im Lotto gewonnen. Jetzt lassen sie sich das Suppengrün von Fleurop kommen!“

„Nun Anton,“ fragt der Lehrer, „warum habe ich Dich jetzt wohl einen kleinen Dummkopf genannt?“ “...weil ich noch nicht so gross bin wie Sie!“

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?“ “Und ob!“. Kürzlich inserierte ich, dass ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!“

Bericht aus den Polizeiakten; „Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für die ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, dass der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon mal 1772, 1829 und 1904 wegen des gleichen Deliktes festgenommen worden.“

Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken? Fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles, was er sah, wollte er haben!

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein. Doof wartet draußen. Dick: 1000 Brötchen bitte! Verkäuferin: Sind sie doof?! Dick: Nein ich bin Dick. Doof wartet draußen.

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen! Selbstmörder: Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht! Gott: Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht! Selbstmörder: Und, was hast du getan? Gott: Ich hab ein Neues Testament geschrieben...

Ein Besoffener kommt zu einer Düsseldorfer - Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den will ich nicht, gib mir...

Fragt der Enkel den Opa: Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt? Opa: Neunzehnfünfzig! Meint der Enkel: Ganz schön lange her, nicht Opa? Darauf der Opa verschmitzt: Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: Ich möchte ja nicht...

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren? Krankheitshalber! Was hatten Sie denn für eine Krankheit? Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!

Und ihr Fachgebiet ist Fußball? fragt der Showmaster. Ja, antwortet der Kandidat. Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine

Sohn: Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett! Vater: Sohn, Sohn bei mir liegt eins im Bett!

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.