Witziges aus Düsseldorf

Der Ehemann kommt nach Hause: Du Schatz, sagt er, ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" Ich weiß schon, antwortet die Ehefrau, die Forelle hat bereits dreimal angerufen.

Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben? Will Klein-Bärbel wissen. Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben, erklärt die geplagte Mutti.

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand. Oh, das war aber ein schöner Traum, haucht sie. Ja, nickt er, du hattest nämlich nein gesagt!

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: Also nichts ist langweiliger als Angeln! Darauf der Angler: Doch, das Zuschauen!

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: Steigen Sie bitte aus. Antwortet der Motorradfahrer: Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?

Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack? Antwortet die Frau: Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!

Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann. Weshalb? Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben. Na und? Er gab ihr Tausend ...!

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: Haddu aufgepasst? Ja natürlich. Haddu Kinder? Ja, vier. Haddu doch nicht aufgepasst.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst? Fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht, antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Hatte Jesus eine Freundin? Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre

Was bin ich dir eigentlich wert? Will Karlheinz vom Vater wissen. Mindestens eine Million! Fein! Könntest du mir darauf schon mal zwanzig Euro Vorschuss geben?

Verkäuferin in der Bäckerei: Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis. Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!

Häschen trifft Herbert Wehner. Haddu Genossen? Ja, brummt Herbert Wehner Muddu Taschentuch nehmend

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Knacker-Dieter zu seinem Kumpel: Kannst du mir schnell zwei Mille pumpen? Kriegst nachher gleich wieder, wenn die Bank geschlossen hat.

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Eva zur Freundin: Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege! Die Freundin: Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert? Eva: Eben!

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

Ober: Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr? Gast: Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseiteschob.

Wodurch hat sich das Klima zwischen Euch und Eurem Chef eigentlich so verschlechtert? Fragt eine Sekretärin ihre Kollegin. Tja, weißt du, seine Frau hat herausgefunden, wodurch es vorher so gut war!

Wozu braucht man beim Angeln lange Arme? Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.