Witziges aus Düsseldorf

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: Ich hole ihnen einen Löffel. Wir haben keinen Strom.

In der Tierhandlung: Haben sie hier auch Affen? Lehrling: Warten sie ich hole den Chef...

Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid? erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. Es geht, räumt er ein, nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!

Sind Sie verrückt!?, brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei.

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule: Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, dass ihm sogar deutsch schwerfällt.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!

Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: Was macht ihr denn da? Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!

Patient: Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen. Doktor: Warum das? Patient: Weil meine Frau mich damit schlägt.

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!

Ein Papa resümiert: Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Herr Doktor, ich rede im Schlaf. Ist denn das so schlimm? Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37! Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.

Die Verlobten unterhalten sich angeregt über ihre gemeinsame Zukunft. Dabei kommen auch die Geldangelegenheiten zur Sprache. Der junge Mann sagt: Jetzt verdiene ich 1700 Euro im Monat. Glaubst du, dass du mit diesem Betrag auskommen wirst? Die attraktive Braut erwidert: Ich komme schon damit aus. Aber, sag' mir, von was willst du denn leben?

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht: Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer. Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht: Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter? Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!

Gott lob! seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, diese Schuhe passen endlich. Lächelt die Schuhverkäuferin: Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons...

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!, sagt die eine. Wo hast du denn geparkt? In einer Telefonzelle ...

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Du bist mir ein Jäger, höhnt die Ehefrau, auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber... Immerhin, sagt der Jäger, hieß der Mann Hirsch!

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden...

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür. Ich bin der Chef. Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.

Was haben Modelleisenbahn und eine prachtvolle Frauenbrust gemeinsam? Beides ist für kleine Kinder bestimmt, aber die Männer spielen damit.