Witziges aus Düsseldorf

Schokolade - oder Mann...was nehme ich, was hab ich dann? Ein GEDICHT ist es hier nicht... wenn man von dem "Reimchen" hier oben mal absieht... aber ich hatte vor fast 2 Jahren einmal etwas darüber geschrieben! Bitte schaut hier rein - viele fanden das damals - im Dezember 2013 - sehr lustig!!! Ich will keine Schokolade... - Bruni guckt gerade WDR - Tolle Hits!!! Und dann... habe ich passend dazu noch einen Spruch gefunden... hier ist er => Bitteschön => Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen,...

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus ...

Kruse zu seinem Freund: Fein - du willst also mein Trauzeuge sein? Klarer Fall, habe ich dich jemals in der Not im Stich gelassen?

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: Alkohol, Zigaretten? Der Fahrer winkt ab: Nein, bitte zwei Kaffee!

* Also... heute einmal 3 Witze!!! Nachdem ihr Mann (auf Bitten seiner Frau) versprochen hatte, dem Alkohol den Rücken zuzukehren, erwischte sie ihn gestern am Abend dann doch... sehr angeheitert... wütend sagt sie zu ihm: „Otto, jetzt bist du doch wieder betrunken! 2 Wochen lang hast Du durchgehalten und ich war schon so glücklich!“ Lallend antwortet Otto: „Genau, und jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!“ MERKE: Alle FRAUENWITZE hier können aber auch umgekehrt auf die...

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Jetzt ist es soweit... es darf gelacht werden!!! Nachdem ich schon vor ein paar Jahren auf Facebook eine witzige Gruppe eröffnet hatte - mich dann aber doch immer mehr hier aufgehalten habe - denke ich, es ist jetzt an der Zeit, hier ebenfalls mit witzigen Sachen aufzuwarten! Also werde ich so ab und zu - wie es die Zeit erlaubt - hier etwas zur allgemeinen Erheiterung für euch einstellen; denn - wie ihr alle wisst - Lachen ist gesund!!! Natürlich ist jeder Mensch anders... es gibt nicht nur...

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt? Kardinalsschnitten...

Biggi sitzt mit einem jungen schüchternen Mann auf der Parkbank. Plötzlich fragt sie leise: Soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin? Nee, lasse das lieber, ich hasse Krankenhäuser!

Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet, prahlt der Gastgeber. Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten. Sie Angeber! sagt der Gast. lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da. Vier Mark habe ich gesagt, antwortet der Hundebesitzer. Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino.

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss. Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ...

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen? Keine Sorge, antwortet der Kleine, ich gehe noch nicht zur Schule!

Im Kasino. Oberst zum General: Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen! Experiment, Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen!

Zwei Spinnen treffen sich. Erste Spinne: Mein Gott, bist Du mager geworden. Zweite Spinne: Ja, es ist bald aus mit mir, ich kann ja keiner Fliege was zu leide tun!

Fritzchen ruft in die Küche: Mama, bring mir mal ein Eis! Mama: Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen! Fritzchen: Flott!

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: Hoheit, welches ist Ihr Kind? Die ersten zwei Reihen.

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich zweihundert Euro mehr bekommen!

Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht. Seufzt der erste: Jetzt müsste man noch mal 20 sein! Darauf der zweite: Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!

Im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten? Ja. Welche Ferienorte bieten Sie an? Alexandria, Dumanhur, Kairo ... Dumanhur passt. Und wann möchten Sie da hinreisen? Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.

Ein Unternehmer zum anderen: Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich? Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ...