witz des tages

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Opa: Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen. Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Enkel: Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto? Opa: Wie kommst du denn jetzt auf die Idee? Enkel: Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby! Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: Und, haben Sie schon einen Verdacht?

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen. Sagt der dritte: Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: Was soll das, ich bin Admiral! Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!

Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie. Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ...

Ein Lehrer fragt seine Schüler wie man die Geschöpfe nennt, die im Wasser und an Land leben können. Ein Schüler antwortet: Matrosen!

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Ein Sommerurlauber aus Norddeutschland fragt einen bärtigern Bayern: Regnet es bei Ihnen eigentlich immer? Darauf der Bayer: Nein, im Winter schneit's.

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen! Die andere hämisch: Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? Ja, aber nur Tomaten. Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf? Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: Warum sind Sie hier? Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich? Fragt der Betrunkene. Ecke Poststrasse/Lindenallee. Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt? Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!

UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General noch mal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: Alle Mann raus! Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: Ich nix Alleman ich Franzos!

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!

Vater: Wie macht das Huhn? Tochter 3 Jahre alt: Kickerickie! Vater: Wie macht das Schwein? Tochter: Grunz! Grunz! Vater: Wie macht die Mutter? Tochter: MECKER! MECKER! MECKER!

Zwei Männer machen Urlaub am Meer. Taucht der eine seinen Finger ins Wasser: Ganz schön salzig. Nachdem er drei Stücke Zucker ins Meer geworfen hat, probiert er erneut und muss feststellen, dass das Wasser noch genauso salzig wie zuvor ist. Darauf der zweite Mann: Du musst dich aber auch nicht wundern, du hast ja auch nicht umgerührt!

Die siebzehnjährige Steffi hat etwas überraschend ein Baby bekommen. Die Hebamme sagt zu ihr: Mensch Steffi, schau mal, wie klug der Kleine schon jetzt dreinschaut! Daraufhin sie: Kein Wunder, er ist 9 Monate lang mit mir im Gymnasium gewesen!

Zwei Arbeiter unterhalten sich: Ich arbeite bei Daimler am Band! Ich arbeite bei Ford, aber wir dürfen frei herumlaufen.

Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen. Der Beamte fragt ihn: Wie heißen Sie jetzt? Großer wilder Adler der vom Himmel fällt! Und wie möchten Sie heißen? Plumps!

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat. Die Mutter ist entsetzt: Herr Doktor kann man dagegen nichts machen? Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: Eins, zwei, drei, vier. Es tut mir leid, sagt die Mutter, aber das Kind ist noch zu intelligent. Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:...