witz des tages

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen! Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?

Chef zum Mitarbeiter: Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: Waschen bitte! Fragt der Tankwart: Soll ich ihn auch bügeln?

Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst? Allgemeines Kopfschütteln. Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken? Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!

Der Meister sagt zum Lehrling Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier? Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Fritzchen. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?

Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht? Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Die Lehrerin sagt: Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen. Fritzchen meldet sich: Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet? Zehn Jahre, mein Kind! Und wie lange musst Du noch..?

Richter: Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich? Dann und wann. Und was? Dies und das. Und wo? Hier und dort. Gut, Sie kommen ins Gefängnis. Und wann werde ich wieder entlassen? Früher oder später.

Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hinfährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hineingeht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat neue Reifen.

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit? Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht? Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben...

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau. Und das bist Du, mein Kind. Nein, die Lehrerin!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.