witz des tages

Frau Meier fährt zum ersten Mal Auto. Plötzlich ruft der Fahrlehrer erschrocken: Mensch, Ihr Spiegel ist ja falsch eingestellt. Wieso? Ich kann mich doch prima sehen.

Ein junger Mann fragt seine Tanzpartnerin: Darf ich Sie nach Hause begleiten? Gern, erwidert sie, aber warum gerade mich? Weil es mein Ehrgeiz ist, eine erfahrene junge Dame nach Hause zu bringen. Erfahren? entgegnet sie lächelnd, ich bin aber doch gar nicht erfahren. Sie sind ja auch noch nicht zu Hause.

Was sagt ein Manta Fahrer der einen Berg runterfährt? Boah geile Beschleunigung, ej!

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen! Er: Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken! Sie: Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm? Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!

Die Oma geht zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt: Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft? Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ... Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ...

Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen? Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wie viel Geld ich spare!

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den FüBen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: Du, gestern hab ich den Karl getroffen! Fragt der andere: Ach, wo denn? Genau auf die Stirn!

Minister: Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden! Zuhörer: Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?

Mariechen darf mit den Eltern zur Wahl. In der Wahlkabine fragt sie verständnislos: Ja, warum muss man sich denn da verstecken?

Arzt: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen! Patient: Ist es denn wirklich so schlimm? Arzt: Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen.

Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab, erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab. Vielleicht ist das in jeder Familie anders, antwortet Rolf diplomatisch.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? Der eine hupt, der andere schraubt!

Anno 1944 ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch? Fritzchen: Vier ... Lehrer: Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier? Fritzchen (verlegen): Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind!

Meine Frau ist eine waschechte Schottin, prahlt der frisch verheiratete Mann. Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: Liebling, Du kannst aufhören zu lächeln, der Gottesdienst ist vorbei.