Witz des Abends

Der Vater zum Sohn: Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk. Amerikaner: Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft! Deutscher: Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft! Araber: Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

Dein Verlobter stottert ja,sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ...

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen! Dazu ist es jetzt zu spät. Zum Aufhören ist es nie zu spät! Na, dann hat's ja noch Zeit ...

Martin humpelt zum Arzt und jammert: Mein Hund hat mich gebissen. Fragt der Arzt: Haben Sie was draufgetan? Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!

Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen? Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben! Typisch, kommentiert Frau Lehmann, an die Verheirateten denkt keiner!

Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen schimpft die Mutter. Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Klar, meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau.

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der nächste bitte! Und die Lehrerin sagt: Wir wiederholen das ganze!

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor. Sie meinen Liegestütze und so? Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Graf Bobby wird einberufen. Wie wollen Sie denn Ihren Grundwehrdienst ableisten? Natürlich als General. Sind Sie wahnsinnig? Wieso, ist das Bedingung?

Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu? Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen.

Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt, fragt der Chef den Lehrling. Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!

Lehrerin: Weißt du wer Jeanne d’Arc ist? Schülerin: Nein ... Lehrerin: Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen! Schülerin: Wissen Sie wer Lisa ist? Lehrerin: Nein ...? Schülerin: Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!. Darauf der Schüler: Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!

Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind! Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Die Politikergattin zum Anlageberater: Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?, fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. Ist es weit bis zum Ring? Frag er seinen Trainer. Ja ziemlich", sagt der. Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!