Witz des Abends

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 1. Advent.

Was waren die letzten Worte des Postboten? "Braves Hündchen!"

Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine zum anderen: Kommst du mit? Darauf der andere: Ne da war ich schon.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste? Weil er nicht nach dem Weg fragte.

Donnerwetter, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: Holidiladio odel Holdudiladio?

Die Oma zur Enkelin: Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.

Ede fragt seinen Zellengenossen: Warum sitzt du? Weil ich farbenblind bin! Das ist doch kein Verbrechen! Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt.

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: Was kostet der? Tierhändler: 100 Euro. Kunde: Warum ist der so teuer? Tierhändler: Er kann fließend Lesen und Schreiben. Kunde: Wie viel kostet der Zweite? Tierhändler: 200 Euro. Kunde: Warum ist der denn noch teurer? Tierhändler: Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten. Kunde: Und was kostet der Dritte? Tierhändler: 300 Euro. Kunde: Was kann der denn alles, dass er...

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken! Darauf der ältere Herr: Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?

Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens. Wohnt sie auch in der Nähe? Nein, in Australien.

Ein ostfriesischer LKW kommt an eine Brücke mit einem Hinweisschild “3,80 m”. Der Fahrer bleibt stehen und sagt zu seinem Beifahrer: So ein Mist! Wir haben 4 m Höhe! Da antwortet dieser: Na und? Siehst du vielleicht irgendwo einen Polizisten? Komm’ gib Gas!

Wie fängt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt. Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen...

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Die Bahn hat einen Zirkus verklagt - der hatte doch tatsächlich behauptet, er sei der größte Zirkus der Welt.

Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen: Du, ich hab grad deine Frau getroffen. Daraufhin der andere: Wo denn? Genau zwischen den Augen!