Witz des Abends

Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger? Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?

Personalchef: Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung. Bewerber: Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: Wie heißt denn ihr Hund? Ich habe keinen Hund ... Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Richter zum Angeklagten: Wo waren Sie eigentlich am 30. April? Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war.

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. Was, 20 Euro pro PilleSchimpft er? Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: Wir hatten heute unseren ersten Krach. Das kommt in jeder guten Ehe vor, versucht die Mutter sie zu beruhigen. Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts." "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

Schütze Müller, fragt der Spieß, was waren Sie eigentlich im Zivilberuf? Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

Fritzchen," fragt die Lehrerin, weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache? Weil Vati nie zu Wort kommt.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: Mein Fuß ist eingeschlafen. Meint sein Gegenüber: Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!

Was bekommst du wenn eine Spinne über deinen Monitor rennt? Eine Webseite.

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt. Was sind Sie denn von Beruf? Meteorologe.

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden! Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen! Wieso das? "Da gibts Götterspeise ..."

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!" "Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab. "Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird." "Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum." "Und woher kriegen wir das Loch?" "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.