Witz des Abends

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer. Darauf der Tankwart: Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. Der Präsident wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Autofahrer: Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt? Ca. 4-5 Liter ...

Treffen sich zwei Narren: Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.

Mir ist ein Ding passiert, berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: Jetzt kannst du von mir haben, was du willst! Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten.

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.

Unsere Grundregeln im Restaurant: 1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen. 2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen. P. S. Chef nicht putzen.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Was machen Sie denn da? fragt ein Passant. Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene. Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ? Der Zecher: Auf meinem ist ein Blaulicht!

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. Fritzchen, sagt er zu seinem Sohn, hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange. Geht Fritzchen zur Tür und ruft: Mama, Papa will dich sprechen!

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor. Sie meinen Liegestütze und so? Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. Zehn Minuten zu spät!, sagt der Direktor. Ich auch, sagt Fritzchen.

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der nächste bitte! Und die Lehrerin sagt: Wir wiederholen das ganze!

Der Meister beauftragt den Lehrling: Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an! Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?

Du Hans, dein Hahn taugt nichts mehr! Woher willst du denn das wissen? Du hast ihn noch nie in Aktion erlebt. Hast du den mal krähen hören? Das nicht. Aber ich habe ihn mit dem Traktor überfahren.

Der Schaffner im Zug: Ihre Fahrausweise bitte!. Darauf ein Fahrgast erbost: Da könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch selber einen!.

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen! Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte.

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege. Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel? Kontert der Pfarrer säuerlich: Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!

Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh. Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.

Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein! Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent. Moment mal, das sind nur zehn Cent! Ja hallo, können Sie denn sehen ...? Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.

Brief des Lehrers an die Eltern: Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück. Antwort des Vaters: Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber.