Witz des Abends

Egon erzählt seinem Freund Paul: Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe. Fragt Paul: Na, und heute? Heute ist es umgekehrt!

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst! Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken? Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht? Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: Geld her, oder ich schieße! Der Fußballstar hingegen: Geld her, oder ich schieße nicht!

Ein Papa resümiert: Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Ich möchte dich jetzt aufklären, sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen. Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi.

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat? Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!

Fragt Karina ihre Mutter: Mami, wie viele Jahre bist du schon mit Papi verheiratet? Zehn Jahre, mein Liebes! Und wie viele Jahre musst du noch?

Soeben wurde die Aufstellung der Griechen für das Freundschaftsspiel gegen Deutschland bekannt gegeben: Tor: Krisos Abwehr: Insolvenzos – Kreditos – Bankrottos Mittelfeld: Nixeuros – Ruinos – Pleitos – Blankos Sturm: Geldwegopolus – Noliquidos – Fiaskos Trainer: Angelos Merkelos Die griechischen Fans sind bereits aus dem Häuschen.

Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer: Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn? Eisen 8. Und Sie? Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün. Bernhard: Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee. Da kommt ein Schweizer und sagt: Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See! Darauf der Österreicher: Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu...

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: Warum machen sie denn nichts? Sagt der Mann: Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: Schreiben sie, es seien vier Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.

Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen! Wilde? Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.

Stationsarzt zur jungen Schwester: Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen? Schwester: Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!

Gebet zu Weihnachten: Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter. Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!

Sie: Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen? Er: Nein - das tue ich freiwillig.

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony! Darauf die Mutter: Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur.

Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier.

Raucht ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall ...