Witz des Abends

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier! Meint die andere Henne: Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub.

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: Hast du eckige Bonbons? Nein. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: Hast du eckige Bonbons? Da sagt der Verkäufer: Nein, aber morgen habe ich welche, okay. Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt: Hast du jetzt eckige Bonbons? Ja, heute hab ich eckige Bonbons. Okay, darf ich sie dir rund lutschen?

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann. Jesus: Was machst du so alleine in der Wüste? Alter Mann: Ich suche meinen Sohn Jesus: Wie sieht er denn aus? Alter Mann: Er hat Nägel durch Hände und Füße. Jesus: Vater! Alter Mann: Pinocchio!

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts ...

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: Haddu Fliegenpilze? Der Gemüsehändler: Fliegenpilze? Nein! Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: Haddu Fliegenpilze? Der Gemüseverkäufer Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze! Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: Haddu Fliegenpilze? Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald! Muddu wegwerfen, die sind giftig!

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: Haddu Kater? Mann: Selbstverständlich. Häschen: Muddu nicht so viel saufen.

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!" Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: Zuerst nimmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Warum kommst du schon wieder zu spät? Ich habe verschlafen. Was, zu Hause schläfst du auch?

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Warum soll man einem Ostfriesen am Freitag ... ... keinen Witz erzählen? - Weil er sonst am Sonntag in der Kirche lacht.

Das Finanzamt zieht um. Die Beamten tragen Ihre Akten in Ihr neues Büro, immer 2 Ordner auf einmal. Nur Meier trägt jeweils nur einen einzigen Ordner. Als sein Vorgesetzter dies sieht, stellt er Meier zur Rede. Antwortet Meier: Ich kann doch nichts dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen!

Müller geht an Krücken. Was ist dir denn passiert? Autounfall. Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen? Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ...

Kommt das Häschen in die Bäckerei: Haddu 100 Semmeln? Nein, so viele Semmeln hab ich nicht. Am nächsten Tag wieder: Haddu 100 Semmeln? Nein, so viele Semmeln hab ich nicht. Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. Haddu 100 Semmeln? Ja. Krieg ich eins?

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten! Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf, ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich. Ei, ei, ei, sagt darauf resignierend der Pilot, dann sind sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?

Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. Ein gelbes Nummernschild. 2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km / h fahren kann. 3. Und einen NL Aufkleber (never learned).

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt. Hier sind zehn Euro. Also los! Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Heimkehrender Ehemann erzählt seiner Frau: Schatz, du glaubst gar nicht, was man sich in der Kneipe alles erzählt… Der neue Briefträger hat schon mit jeder Frau in unserer Straße ein Verhältnis gehabt, nur mit einer nicht… Sie… Ja Schatz, ich weiß. Das ist die Frau Mayer von gegenüber.

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Musterung beim Bund. Na was sind Sie denn? Ich bin Komiker Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können! Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt...